Auteur : Olga Shcheglova (Boris Bidyaga)
Préface Diagnostique : La satire comme méthode d’autopsie politique
L’analyse politique conventionnelle échoue souvent face à l’absurdité performative et au cynisme métaphysique du régime russe contemporain. Là où le discours rationnel atteint ses limites, la satire clinique devient l’outil de diagnostic essentiel.
Ce projet n’est pas un exercice littéraire. Il s’agit d’une cartographie systématique d’une nécrose politique — un régime qui a évolué d’un autoritarisme post-soviétique vers un hybride unique : le putinisme militaire orthodoxe. Cette idéologie synthétise la nostalgie impériale, un code perverti de morale religieuse, des technologies hypermodernes, ainsi qu’un mépris total des droits et libertés — en une doctrine de guerre perpétuelle, une guerre contre ses propres citoyens, contre la vérité historique et contre le concept même de réalité objective.
Le dossier de la « Douzaine d’Or » présenté ici dissèque quatre pathologies fondamentales de ce système :
• La biopolitique de l’expendabilité : La réduction conceptuelle de la population — en particulier sa jeunesse — de citoyens à de simples « bioressources » consommables, valorisées uniquement pour leur utilité à soutenir le pouvoir et à alimenter les conflits.
• L’ingénierie de l’irréalité : La technologie opérationnelle centrale du régime n’est pas simplement la propagande, mais un gaslighting institutionnalisé — la weaponisation systématique de l’absurde pour anéantir la pensée critique et le jugement moral.
• Le sacrilège de la foi : La cooptation stratégique et la mutation de l’Église orthodoxe russe en un bras théologique de l’État sécuritaire, fournissant une sanction sacrée à la guerre et à la répression.
• L’algorithme du chaos : Un schéma détaillé de la manière dont le Kremlin exporte non seulement de l’influence, mais un « logiciel pour l’autocratie » prêt à l’emploi — un ensemble de tactiques hybrides, de virus idéologiques et de modèles de gouvernance corrompus conçus pour déstabiliser et se répliquer.
Voici ci-dessous la Douzaine d’Or — douze miniatures diagnostiques clés. Elles servent à la fois d’introduction et de preuve conceptuelle concluante.
SOMMAIRE :
1. Le Nouveau Testament Supernovaire
2. Mise à jour du Christianisme
4. L’effet spécial de Tunguska : on peut le recommencer !
6. « Conversations sur l’essentiel »
7. Sur un cabanon, c’est écrit aussi…
10. Certificat de maturité sexuelle
11. Sommet d’Anchorage, Alaska
12. Le bac à sable géopolitique
Que la loyauté soit avec toi — et tu n’expieras point en prison.
Extrait de « L’Apocalypse de l’agence russe de contrôle des communications », chap. 666.
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Église orthodoxe, ville russe. Le confessionnal.
Le pécheur repentant :
— Père ! Et le commandement « Tu ne tueras point », qu’en est-il ?
Le prêtre :
— Un logiciel obsolète, mon fils ! Il faut faire la mise à jour. La version actuelle est « Ukraine_Effacée 2.0 ».
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Rêve du président russe Vladimir Poutine. Il pêche sur le Dniepr, en Ukraine, en compagnie de son ministre de la Défense, Sergueï Choïgou.
Choïgou :
— Ici, la pêche est excellente… depuis toujours… Notre rivière, de la vieille Rus’… La Volga-mère et le Dniepr-père — c’est d’eux que vient toute l’eau de la Rus’… Comme l’a dit le grand poète russe : « Qu’il est beau, le Dniepr par temps calme… »
Poutine :
— Oui… D’ailleurs, il y a mille ans, à cet endroit précis, le Prince Vladimir a pêché une perche géante de près de cent kilos ! C’est écrit dans la Chronique des temps révolus !
(Poutine se réveille : bruine, brouillard grisâtre sur la Moskova. Il compose le numéro de Medinski).
Poutine :
— Vladimir Rostislavovitch ? Inscrivez d’urgence la Perche dans le nouveau manuel d’histoire ! Oui, celle-là… Comme symbole… de la… grandeur impériale russe. Et avec illustration !
V.R. Medinski est un «faiseur d’histoire» sur commande du Kremlin, y compris pour l’éducation scolaire.
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Moscou, Russie. Studio du propagandiste Vladimir Solovyov. Il discute avec une autre célébrité du genre, Margarita Simonyan.
Solovyov :
— Les Ricains deviennent complètement insolents ! Ils ont arrêté d’avoir peur de nous ! C’est insensé !
Simonyan :
— Alors il faut leur faire peur. Voilà ce qu’on va faire : un essai nucléaire spectaculaire en direct à la télé ! On fait exploser quelques bombes à neutrons sympas, de puissance moyenne. Juste deux jolis champignons jumeaux au-dessus de la Toungouska. On fera des économies sur les feux d’artifice pour le 9 Mai. Qu’ils voient bien qu’ici, on est tous cinglés !
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Additifs biologiquement actifs informationnels. Augmentent la biodisponibilité de la propagande étatique jusqu’à 100 %. Les composants actifs franchissent efficacement la barrière hémato‑encéphalique (du pensée critique).
Gamme de produits :
• RT-Fake-Hallucinate, comprimés de 100-500 mg à libération prolongée. Ne pas mâcher !
• Mixture-info-surrogate “Le Kremlin”, formule normalisée.
• Baume “Simulacres du christianisme”, parfum de haine, usage externe. Conditionnellement toxique.
• Sputnik-Data-Moulage, comprimés de 100-500 mg
• Teinture alcoolique “Valeurs traditionnelles”, multi‑composants. Suspension trouble à l’arôme cadavérique. Teneur : 40 %.
• RuMedia-Fact-Twister, poudre pour suspension. Hallucinogène, goût d’agression.
• Kremlin-Histoires-ersatz, kit d’injections intramusculaires, 100-500 mg. Versions 1.0 à 10.0.
• “Télévision-Grande-Illusion”, suppositoires ultra-doux avec effet de démangeaison récto‑informationnelle. 100-500 mg.
• Bifilac-Info, 100-500 mg. Préparation enzymatique (bifido‑lacto‑info‑bactéries) pour digérer efficacement la désinformation, prévenir les indigestions et la constipation.
Action pharmacologique :
✓ Stimulants de Loyauté : excitent les centres de soumission et renforcent l’instinct grégaire aveugle.
✓ Agonistes de la Haine : stimulent l’amygdale (centre de la peur et de l’agression). Potentialisent la production de noradrénaline, orientant l’agressivité vers l’ennemi externe, ce qui soulage constructivement la tension sociale interne.
✓ Inhibiteurs d’Analyse : suppriment l’activité du cortex préfrontal, responsable de la pensée critique et de la logique.
✓ Bloqueurs d’Empathie : désactivent l’insula et le cortex cingulaire antérieur, supprimant toutes formes d’empathie et de compassion.
Ne sont pas des médicaments officiels.
Composition standardisée :
Fakes – 50 %
Hallucinations – 20 %
Rêves vides – 10 %
Auto‑tromperie – 5 %
Substances auxiliaires :
La vie personnelle du président des États‑Unis, potins de célébrités, météo en Afrique, OVNI.
Arômes (au choix) :
Chauvinisme impérial, nationalisme d’extrême droite, patriotisme tapageur, fascisme ordinaire, haine aveugle, « Obama un crétin », « l’Occident pourri », « guerre sacrée ».
Colorants / (re)hausseurs :
“Valeurs traditionnelles” (triées), “liens spirituels” (renforcés), « la vie est devenue meilleure et plus joyeuse », « cendres radioactives », « nous vaincrons ».
Mode d’emploi et posologie :
La dose quotidienne est calculée selon la formule : QI * 10 (mg). La dose quotidienne maximale est de 1300 mg.
À prendre avant le journal du soir, les émissions de V. Solovyov et M. Simonyan, l’émission finale de D. Kiselyov «Les nouvelles de la semaine », la « ligne directe » de Poutine, les briefings de D. Peskov et du ministère de la Défense.
À utiliser avec précaution :
Syndrome d’hyper‑loyauté, sapio‑insuffisance. En cas de poussée aiguë de bon sens, doutes sur la pureté de la ligne de l’État ou autres formes de résistance à la propagande : forme “Forte” recommandée.
Contrôle des signes vitaux :
Les niveaux de dopamine doivent rester dans la plage approuvée par l’État. Une amplitude émotionnelle excessive peut provoquer le syndrome de loyauté euphorique.
Effets secondaires :
Délire patriotique, diarrhée élogieuse, vomissements incontrôlables avec insertions de slogans. Dans de rares cas : thrombose idéologique, avec insuffisance cognitive aiguë. Un résidu transitoire est possible (dans l’âme). Pour éviter les effets secondaires, augmenter la dose progressivement ! Ne pas dépasser la posologie !
Indications particulières :
Préparation de la suspension : prendre ½ verre d’une source trouble, ajouter 1 cuillère à café de poudre et mélanger. Agitation soigneuse nécessaire (tant du liquide que de l’esprit) ! La biodisponibilité maximale est atteinte dans un état de stupeur contrôlée.
Ne sont pas des nootropiques – N’améliorent pas les fonctions cognitives, mais les alignent avec l’idéologie d’État. Si accidentellement ingérés par un journaliste indépendant ou un défenseur des droits humains, peuvent provoquer une réaction allergique aiguë.
Durée de conservation : illimitée.
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École, ville russe. Cours spécial : « Conversations sur l’essentiel »
L’institutrice :
— Alors, les enfants, dites-nous ce que vous voulez faire quand vous serez grands.
Tolya :
— Moi, je serai pilote et je bombarderai les villes ennemies.
Macha :
— Moi, je serai infirmière et j’évacuerai les blessés du champ de bataille.
Guena :
— Moi, je serai général, je resterai au quartier général et je donnerai des ordres.
L’institutrice :
— Et toi, pourquoi tu te tais, Vanya ? Dis-nous ce que tu veux devenir.
Vanya (en soupirant) :
— Moi, Madame Elena, je serai en hôpital psychiatrique. Bien loin de toute cette folie.
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Aérodrome militaire russe. Dialogue entre un pilote russe et un journaliste ukrainien.
Ukrainien :
— Pourquoi avoir bombardé le théâtre dramatique de Marioupol ? Il y avait écrit en grand : « ENFANTS ! »
Pilote :
— Sur un cabanon, c’est écrit aussi « Bite » — et dedans, il n’y a que du bois de chauffage !
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Front russo-ukrainien – côté russe. Un prêtre orthodoxe exhorte des soldats à se faire baptiser dans une piscine gonflable.
Prêtre :
— Soldats ! Faites-vous baptiser pendant que vous êtes encore en vie! Sinon, c’est l’enfer !
Premier soldat :
— On est déjà en enfer.
Deuxième soldat :
— Allez ! Fais-le ! Au moins, nous nous laverons de la boue !
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Russie, Moscou. Salle des séances de la Douma d’État. La députée Valentina Bebienko prend la parole à la tribune :
– Chers collègues députés ! Le Président nous a fixé pour tâche de ressusciter la grande Russie – en triplant le taux de natalité. Je ne le cache pas – la tâche n’est pas aisée. C’est une tâche difficile. Super difficile. Mais nous devons la remplir. Parce que notre président le veut. Je propose d’aborder le problème de manière créative. Bien entendu, notre public cible est la jeunesse. Les moins de 30 ans. Après 30 ans, influencer les consciences devient moins facile. Les schémas mentaux sont déjà formés, et une résistance au narratif d’État est observée.
Maintenant, souvenons-nous de notre triste enfance. Comment répondions-nous à ces… besoins, ces pulsions parfaitement légitimes de la puberté ? En cachette, furtivement, dans des cages d’escalier sombres sur des appuis de fenêtre sales, dans des caves humides, sur des greniers poussiéreux, ou tout simplement, que Dieu me pardonne, dans le parc derrière un buisson. Et toujours dans la tension : et si on nous voyait ? Et si les voisins se plaignaient ? Et si, Dieu nous en préserve, on se faisait surprendre – on vous embarque au poste, on dresse un procès-verbal, on appelle vos parents. En un mot, la honte pour le restant de vos jours. C’est une aberration, camarades. Cela va à l’encontre de la politique démographique de l’État. Corrigeons cette distorsion. Offrons à nos enfants et petits-enfants une enfance saine, digne et pleinement épanouie. Comme il y avait autrefois une cabine téléphonique à chaque coin de rue – qu’à sa place se dresse désormais un « pavillon de la reproduction » beau et bien entretenu. Avec des caméras de surveillance pour reconnaissance faciale – nous accorderons aux participants des bonus sociaux sur le Portail des services publics. À l’intérieur – une pièce spacieuse avec 4 lits doubles, une grande télévision au mur. Une vidéothèque avec des films et séries inspirants. Une armoire avec du Viagra et des accessoires. Dans l’ensemble, tout est très soigné, propre et attrayant, du papier peint joyeux au linge de lit aux motifs sexy. Et sur les marches, au lieu d’un portier – un pope, aspergeant d’eau bénite les entrants, avec cette bénédiction : « Bienheureux les accouplés… au nom du Père et du Fils, et du Saint-Esprit… et conformément au Décret présidentiel numéro six-cent-soixante-six…»
Et après neuf mois, le système procédera automatiquement à une évaluation de l’efficacité. En cas de confirmation de la naissance d’un enfant, une prime unique sera versée aux parents. En cas de naissance d’un garçon, le montant sera doublé — conformément au programme national de militarisation de la politique démographique.
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École, ville russe. Cours : « Éducation familiale ». Au tableau : la courbe de natalité en Russie.
Élève :
— Je ne me souviens pas…
Professeure :
— Tu n’as pas révisé la leçon ? Ce n’est pas grave. Va, ma chérie, fais un enfant, et tu auras 20/20 ! Si tu as des jumeaux, on comptera cela comme un TP d’anatomie. Avec des triplés, tu recevras ton diplôme de fin d’études par anticipation. Tu n’auras même plus besoin de venir à l’école.
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Hôpital psychiatrique. Bureau de consultation. Conseil médical : trois éminents professeurs sont attablés.
Premier Professeur :
— Le patient prétend être le Messie.
Deuxième Professeur :
— Quoi ?! Le Messie ?! Hier il se prenait pour Hitler !
Troisième Professeur :
— Aujourd’hui, il a une nouvelle mission : « Sauver le peuple frère ukrainien. »
Premier Professeur :
— Et comment compte-t-il s’y prendre ?
Deuxième Professeur :
— Comme d’habitude : bombardements, meurtres, enlèvements.
Troisième Professeur :
— Délire géopolitique paranoïaque avec complexe messianique…
Premier Professeur :
— De la pure folie, rien de plus.
Deuxième Professeur :
— Collègues, évitons le lyrisme. Il s’agit d’un trouble de la personnalité spécifique.
Troisième Professeur :
— Le patient pleure en disant : « L’Ukraine est notre douleur et notre tragédie. »
Premier Professeur :
— Et il radote sans cesse sur je ne sais quelles « causes profondes du conflit » qu’il « faut éliminer ».
Deuxième Professeur :
— Et toutes les cinq minutes, il hurle hystériquement : « Je veux tout le Donbass ! »
Troisième Professeur :
— Pour le reste — gai, alerte, actif, il a récemment rencontré ce… personnage… à la casquette rouge…
Premier Professeur :
— Ah, le fameux « pompier », capable d’arrêter les conflits armés d’un simple regard ?
Deuxième Professeur :
— C’est bien lui. Onze secondes entières à se serrer la main, puis ils ont défilé sur le tapis rouge, flirtant éhontément et se lançant des clins d’œil.
Troisième Professeur :
— Deux bottes d’une même paire, Seigneur pardonne-moi ! L’un délire sur le Donbass, l’autre sur le Nobel.
Premier Professeur :
— Oui, messieurs. La vanité est une chose dangereuse. Elle peut finir en trouble psycho-politique.
Deuxième Professeur :
— Collègues ! Je pense que nous voyons clairement un conflit d’intérêts. Il ne peut rien sortir de bon de tout ça.
Troisième Professeur :
— Pour l’Ukraine — absolument rien.
Premier Professeur :
— Vous avez raison. Il faut prendre des mesures.
Deuxième Professeur :
— Je suggère d’augmenter drastiquement les doses d’halopéridol. Voie orale et intramusculaire.
Troisième Professeur :
— Il serait aussi judicieux de prescrire des bains calmants de boue ukrainienne, accompagnés d’enregistrements de la chorale « Crimée est à nous ! ».
Premier Professeur :
— Et pourquoi ne pas essayer l’électrochoc ? C’est merveilleux pour les troubles spécifiques. Le Ministère de la Santé y a déjà donné son feu vert.
Deuxième Professeur (solennellement) :
— Le Ministère de la Santé met en garde… Si vous faites le malin, vous prendrez trois mille volts dans le cul. #PoutinismeMilitaireOrthodoxe 👻
Pièce de théâtre miniature inachevée
Sept garçons jouent dans un bac à sable : Le Voyou, le Juif et cinq autres. Chaque garçon est unique, portant un couvre-chef distinctif : une casquette rouge, une casquette blanche, un bob, une casquette de Marine, un chapeau.
ACTE 1
Les garçons dans le bac à sable
CHAPEAU :
— On a du nouveau ! Le Voyou a encore déclenché une bagarre.
CASQUETTE BLANCHE :
— Contre qui cette fois ?
CHAPEAU :
— Le Juif.
CASQUETTE BLANCHE (sévère) :
— Voyou, arrête ça immédiatement ! Il est inacceptable de troubler l’ordre du bac à sable !
VOYOU :
— Et t’es qui toi pour me donner des ordres ?
CASQUETTE BLANCHE :
— Je suis le délégué du bac à sable. Je suis l’autorité morale.
VOYOU :
— Et moi, je suis l’autorité criminelle. Je m’en balance de tes règles. J’ai ma propre voie et mes propres valeurs morales.
CASQUETTE DE MARINE (prudemment) :
— Mais pourquoi cette bagarre ? Quel est le litige ?
VOYOU :
— Il m’a piqué ma terre !
CASQUETTE BLANCHE :
— Depuis quand est-elle à toi ?
VOYOU :
— Elle l’a toujours été. C’est là que repose la poussière de mon arrière-grand-père !
CHAPEAU :
— Mais nous nous étions mis d’accord sur l’intangibilité des frontières ! Ton oncle Boris avait apposé sa signature !
VOYOU :
— Boris était un idiot et un alcoolique. De ce fait, l’accord est déclaré nul et non avenu ! C’est mon terrain. Fin du baratin.
(Voyou s’approche de Juif et lui colle une châtaigne en plein thorax.)
JUIF :
— À l’aide ! On me tue !
CHAPEAU :
— Tiens bon, petit ! Nous allons adopter une Résolution. Primo : nous condamnons fermement cette agression !
BOB :
— Secundo : nous reconnaissons le droit légitime du Juif à défendre son territoire par tous les moyens.
CASQUETTE DE MARINE :
— Tertio : nous appelons le Voyou à respecter l’ordre établi et à cesser immédiatement le conflit.
CASQUETTE BLANCHE :
— On ne devrait pas l’aider, quand même ?
VOYOU (faisant une grimace terrifiante) :
— Essaie un peu ! Tu vas t’en prendre une dans l’œil !
CHAPEAU :
— De tels propos sont inadmissibles ! Personnellement, ils m’inquiètent beaucoup.
CASQUETTE DE MARINE :
— Et ils me préoccupent.
BOB :
— Les gars, faut être prudents avec lui. N’oubliez pas : il a un bulldozer.
VOYOU :
— T’as pigé ! J’déboule avec le bulldozer и j’te lamine ce bac à sable, en deux-deux !
(Il frappe à nouveau le Juif.)
JUIF (dans un souffle) :
— On m’éclate !
CHAPEAU :
— Mon inquiétude a décuplé.
CASQUETTE DE MARINE :
— Ma préoccupation croît de manière exponentielle.
CASQUETTE BLANCHE :
— J’ai entendu dire que son fameux bulldozer est tout rouillé et qu’il ne démarre plus.
BOB (d’une voix hésitante) :
— On n’en sait rien… Et s’il l’avait réparé avec des bougies neuves ?
CHAPEAU :
— Il faut faire preuve de circonspection. Ne le fâchons pas.
BOB :
— Mais c’est clair : dès qu’il en aura fini avec le Juif, il s’en prendra à nous !
CASQUETTE DE MARINE :
— Moi, bien sûr, je suis un peu plus loin, de l’autre côté du détroit, mais mes genoux tremblent quand même de peur. Écoutez : on va aider le Juif, mais petit à petit et en cachette. Comme ça, le Voyou ne remarquera rien.
BOB :
— L’important, c’est de ne pas lui en donner trop. Si le Voyou commence à perdre du terrain, il va s’énerver. Et là, c’est sûr, il sort son bulldozer et il rase tout le bac à sable.
CHAPEAU :
— C’est ça. Qu’ils se battent. Tant que le Voyou est occupé par cette bagarre, nous pouvons dormir sur nos deux oreilles.
CASQUETTE BLANCHE :
— Excellent plan. C’est ce qu’on va faire.
ACTE 2
Le nouveau délégué
Un garçon en casquette rouge arrive près du bac à sable, un club de golf à la main.
CASQUETTE ROUGE :
— Alors, qu’est-ce que vous foutez ? Quel bordel sans nom ! C’est de ta faute, vieille baderne. Dégage du bac à sable ! Ton temps est révolu. C’est moi qui mène la danse, ici.
CASQUETTE BLANCHE :
— Très bien. Je m’en vais. J’ai fait ce que j’ai pu. Bonne chance avec ce conflit !
CASQUETTE ROUGE :
— Je ne suis pas venu pour tes enfantillages. Je suis venu récupérer ma Médaille d’Or de la Paix. Toi, avec tes stupides édits, tu n’as fait qu’attiser cette bagarre. Moi, je suis là pour y mettre un terme. Tu es une nullité, je suis le génie. Voilà l’abîme qui nous sépare. File !
(Casquette Blanche s’en va.)
JUIF (regardant le nouveau délégué avec espoir) :
— Tu vas m’aider, n’est-ce pas ? Tu es mon seul espoir !
CASQUETTE ROUGE (sévèrement) :
— Tant de jeunes garçons sont tombés ! Des garçons magnifiques, superbes ! Et tout ça à cause de toi. Pourquoi t’es-tu laissé entraîner dans ce conflit ?
JUIF (abasourdi) :
— Moi ?! Mais c’est lui qui a commencé !
CASQUETTE ROUGE :
— Et tu n’as pas vu qu’il était mille fois plus fort que toi ? Un type normal ne cherche pas la bagarre avec des forces supérieures. Il fallait négocier tout de suite au lieu d’envenimer les choses.
JUIF :
— Mais je ne pouvais pas lui donner ma terre ! Ma constitution me l’interdit.
CASQUETTE ROUGE :
— Cesse tes balivernes ! Tu n’as plus aucune carte en main. Ce que tu n’as pas donné hier, tu es contraint de le donner aujourd’hui. Sinon, tu le donneras dans un an. Le résultat sera identique. Sauf qu’un demi-million de beaux garçons de plus finiront au cimetière.
JUIF :
— Mais c’est injuste ! Tu ferais mieux de m’aider à le battre.
CASQUETTE ROUGE (avec réprobation) :
— Le vieux t’a donné combien d’aide ? Des milliards de pièces. Tu n’as même pas dit merci. Tu ne fais que quémander. Et d’ailleurs, c’est passé où tout ça ? Où sont passés ces milliards ? Ils se sont volatilisés ?
JUIF :
— J’ai honte de l’avouer, mais on en a un petit peu détourné. C’est arrivé comme ça. Je n’y suis pour rien !!!
CASQUETTE ROUGE :
— Tous ces milliards, tu me les dois. J’ai entendu dire qu’on a trouvé de gros gisements de métaux rares sur ton lopin de terre ? Désormais, ils m’appartiennent.
JUIF (agité) :
— C’est du vol !
CASQUETTE ROUGE :
— Tu croyais avoir un tour de manège gratuit ? Ça ne marche pas comme ça. Signe ici.
JUIF :
— Mais je n’ai pas les pouvoirs. Il me faut l’accord du parlement…
CASQUETTE ROUGE :
— Ah, c’est comme ça ! Hé, Steve, appelle les gars — dites-leur de bloquer nos renseignements militaires.
JUIF (désespéré) :
— Pas les renseignements ! Je t’en supplie !
CASQUETTE ROUGE :
— Alors, tu signes ou pas ?
JUIF (accablé) :
— Je signe.
ACTE 3
Mêmes personnages
CASQUETTE ROUGE :
— Bien. Déclarons l’ouverture du processus de paix. J’exige que cette bagarre s’arrête immédiatement. Voyou, expose tes exigences.
VOYOU :
— Il doit me donner deux régions. Démanteler la moitié de ses petits soldats. Et renoncer à rejoindre toute alliance militaire.
CASQUETTE ROUGE :
— Hum… C’est raisonnable. Juif, t’es d’accord ?
JUIF (fermement) :
— Uniquement sur mon cadavre.
VOYOU (avec un sourire malicieux) :
— Ça peut s’arranger.
CASQUETTE ROUGE :
— Cessez de jouer la comédie ! Juif, c’est quoi le problème ?
JUIF :
— Il veut que je lui donne la terre sans combattre. C’est absurde ! Il n’y a aucun précédent dans l’histoire militaire.
CASQUETTE ROUGE :
— Pourquoi as-tu besoin de tant de terre ? La moitié de ta population a émigré.
JUIF :
— Je ne peux pas. L’opinion publique est contre la cession volontaire de territoires.
CASQUETTE ROUGE :
— Hé, Steve ! Bloquez les renseignements !
JUIF (précipitamment) :
— D’accord, d’accord. Je suis d’accord, mais j’exige une étude approfondie des détails.
CASQUETTE ROUGE :
— Et pour les soldats ? Et le renoncement aux clubs de combat ?
JUIF :
— Dans ce cas, j’ai besoin de garanties de sécurité solides — au cas où le Voyou s’en prendrait à nouveau à mes terres. Qui me protégera ? Et comment ?
CASQUETTE ROUGE :
— Je te donne ma garantie personnelle : en cas de nouvelle agression, nous… trouverons quelque chose. Garantie 100%.
ACTE 4
Mêmes personnages
CASQUETTE ROUGE :
— J’ai tout mis en œuvre pour réconcilier ces deux bagarreurs. J’ai tout essayé. Mais pour une raison obscure, le processus de paix est au point mort.
CASQUETTE DE MARINE :
— Tu es le meilleur négociateur — dur mais juste. Est-ce que je peux t’appeler “Papa” ?
CHAPEAU :
— Quel surnom parfait ! Papa ! Nous admirons ton art de la diplomatie ! Cependant, on ne peut s’empêcher de remarquer que tu mets la pression sur le Juif, alors que tu soutiens pleinement les exigences du Voyou.
BOB :
— Papa ! Nous suggérerions de faire pression aussi sur le Voyou — par exemple, tu pourrais donner des armes au Juif. Tu l’avais promis ! Mais pour une raison qu’on ignore, tu ne le fais pas…
CHAPEAU :
— Apparemment, Papa a peur du bulldozer du Voyou.
CASQUETTE ROUGE :
— Le bulldozer, c’est du bluff. Le Voyou essaie de nous intimider. Je n’ai pas peur du bulldozer. Ce que je crains vraiment, c’est qu’il se faufile derrière moi pour asperger mon pantalon d’essence et y mettre le feu.
(Chapeau, Casquette de Marine et Panama échangent des regards entendus et ricanent nerveusement.)
CASQUETTE ROUGE :
— Pourquoi vous riez ? Vos pantalons sont tout aussi vulnérables que le mien face à lui ! Alors je vous conseille de bien réfléchir avant de donner des armes au Juif. Moi, personnellement, je m’en lave les mains.
CASQUETTE DE MARINE :
— Dans ce cas, tu pourrais instaurer des sanctions secondaires contre le Voyou.
CASQUETTE ROUGE :
— Les sanctions, c’est délicat. D’une part, je ne veux pas le faire fuir de la table des négociations. Pour l’instant, le Voyou fait des efforts, ce qui est tout à son honneur, et il faut l’apprécier. D’autre part, il possède les plus grandes réserves de métaux rares au monde. Pourquoi me brouiller avec lui si je compte, après la paix, commercer et exploiter conjointement ces gisements uniques ? En définitive, mes bonnes relations personnelles avec le Voyou constituent le gage de la paix future dans le bac à sable.
(Pause.)
CASQUETTE ROUGE :
— Quant à vous trois — J’ai un sérieux compte à régler avec vous ! Vous croyez quoi ? Que je vais venir vous sauver quand le Voyou vous sautera à la gorge ? N’y comptez même pas. Arrêtez de vivre à mes crochets ! Vous êtes des grands garçons, apprenez à vous défendre seuls. Vous devez augmenter vos dépenses de défense à 5 % de votre PIB. C’est un ordre ! Et arrêtez cette immigration idiote ! Regardez-vous dans un miroir, voyez dans quel décrépitude vous êtes. Où sont passées votre aristocratie, vos valeurs morales, votre foi ? Vous détruisez votre identité de vos propres mains. Si ça continue comme ça, notre amitié est terminée !
ACTE 5
Mêmes personnages
CASQUETTE ROUGE :
— Alors, je résume. Le treizième round de négociations a été saboté par le Juif, dont le comportement m’a forcé à le chasser du Bureau Ovale. Le quatorzième round a été gâché par le Voyou car, voyez-vous, son “Air Force One” s’est perdu dans un labyrinthe de nuages.
VOYOU (désinvolte) :
— C’est la vérité — le Juif a brouillé tous mes instruments de navigation !
CASQUETTE ROUGE :
— Bon, passons ! Fixons la date du prochain round. Et pas de bêtises ! Je propose jeudi prochain.
JUIF :
— Pas possible — j’ai Chabbat.
CASQUETTE ROUGE :
— Vendredi alors.
VOYOU :
— C’est le jour où ils ont crucifié le Christ.
CASQUETTE ROUGE :
— Samedi, dimanche, lundi alors…
VOYOU (secouant la tête négativement) :
— Un deuil national de trois jours a été décrété dans tout mon pays…
CASQUETTE ROUGE (furieux) :
— Alors, que ça soit aujourd’hui ! Tout de suite ! À l’instant même ! J’exige que vous fassiez la paix ! Asseyez-vous à la table des négociations !
(Casquette Rouge sort de derrière son dos une table pliante et deux chaises.)
CASQUETTE ROUGE :
— Je vous en prie ! Prenez place !
VOYOU :
— Ben voyons ! Ma chaise a disparu. C’est un sabotage direct du processus. Je ne peux pas négocier debout !
JUIF :
— Et le pied de ma chaise est cassé ! C’est encore un coup du Voyou !
(Il brandit le pied de chaise en l’air.)
CASQUETTE ROUGE (fatigué, avec une expression de martyr) :
— Le quinzième round de négociations est terminé. Le dialogue a été productif mais difficile. Nous attendons avec impatience la prochaine rencontre. Il y a de bonnes chances d’aboutir à un accord avant Thanksgiving.
#PoutinismeMilitaireOrthodoxe 👻
