Великий альбом сатиричних мініатюр
Автор: Щеглова Ольга (Борис Бидяга)
Перед вами — не просто збірка мініатюр. Це — анатомічний аналіз путінської епохи: православний воєнний путінізм як форма колективного божевілля. Тут — ікони з язичницькими богами, хрещення в окопах, свята вода — внутрішньом’язово. Тут — патріотизм із шкарпеткою на пенісі й бойові дельфіни Пентагону. У мініатюрах перед читачем постає країна, де війна витіснила здоровий глузд, «скріпи» — совість, а православ’я стало “мастилом” для ракетних установок. Тут священики благословляють насильство, депутати торгують патріотизмом, а школа вчить не думати, а народжувати й коритися.
Військкомат у російському місті. За столом сидять два офіцери. Навпроти — естрадний виконавець.
Перший офіцер:
— Пів мільйона наших хлопців загинули або стали каліками! А ти — на вечірці розважаєшся голяка з шкарпеткою на члені?!
Співак:
— Винен! Завтра ж їду в Бахмут… з концертом!
Другий офіцер:
— Саме так. Завтра ти їдеш у Бахмут штурмовиком.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Передліфтовий хол звичайної багатоповерхівки. Оголошення на сміттєпроводі: «Не викидай консервну банку в смітник! Зроби окопну свічку!»
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Відділ поліції в російському місті. Офіцер допитує жінку.
Офіцер:
— Ви здійснювали фінансові перекази в Україну?
Жінка:
— Так, я перевела 50$ братові в Київ. Він інвалід, зовсім безпорадний, йому потрібні ліки…
Офіцер:
— Вітаю, мадам. Наклали на статтю. 275-я КК РФ, частина 1. Знаєте таку? Фінансування ЗСУ. Держзрада!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Зруйноване українське місто Маріуполь. На тлі свіжозбудованої багатоповерхівки три жінки моляться перед портретом Путіна.
Перша жінка:
— Війна знищила наші домівки. Ми живемо на вулиці.
Друга жінка:
— Новий будинок збудували квартири — продають.
Третя жінка:
— Ми не можемо купити житло… Ми ж жебраки.
Усі три жінки хором:
— Путіне, допоможи!
#ПравославнийВоєннийПутінізм
👻
Росія. Москва. Студія відомого російського пропагандиста Володимира Соловйова. Він веде бесіду з ще більш відомою пропагандисткою — Маргаритою Симон’ян.
Соловйов:
— Піндоси зовсім розгулялись: перестали нас боятися! Це ж мара!
Симон’ян:
— Тоді треба їх налякати. Ось що ми зробимо: ядерні випробування у прямому ефірі! Підриваємо пару класних нейтронних бомбочок, середньої потужності. Просто два симпатичні грибочки-близнючки над Сибіром. Заощадимо на салюті до 9 Травня. Хай бачать, що ми тут усі буйні.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Пресконференція російського президента Володимира Путіна.
Іноземний журналіст:
— Володимире Володимировичу, чому ваші солдати «захищають батьківщину» на території чужої держави?
Путін:
— Це оптична ілюзія. Запам’ятайте раз і назавжди: де ступила нога російського солдата — там і є територія Росії. Згідно з російським міжнародним правом.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Кремль. У кабінеті за столом сидять: президент Росії Володимир Путін і міністр охорони здоров’я Михайло Мурашко. По телевізору транслюють новину: у новому бюджеті витрати на медицину збільшено на 30%.
Путін:
— Наказую: скасувати всі держпрограми з лікування раку та безкоштовну роздачу ліків. Усі звільнені кошти спрямувати на виробництво протезів та реабілітацію воїнів.
Мурашко:
— Слухаюсь.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Дозвiллєвий центр для пенсіонерів. Дві бабусі й дід плетуть маскувальну сітку.
Дід:
— Чим сьогодні відшкодують? Чи не чули?
Перша бабуся:
— Кажуть, знову видаватимуть шоколадки «Путін з нами»…
Друга бабуся:
— Та це ж не шоколад! Одна соя!
Дід:
— От так завжди: спочатку обіцяють шоколад, а потім підсовують Путіна!
#ПравославнийВоєннийПутінізм
👻
Росія. Москва. Кремль. У кабінеті за столом сидять: президент Росії Володимир Путін та Микола Патрушев, помічник президента Росії. На екрані телевізора президент США Джо Байден тисне руку президенту України Володимиру Зеленському.
Путін (з холодною люттю): — Байден виділив Україні 3,5 млрд військової допомоги. Від його «хаймарсів» у мене по всій країні палають НПЗ. Це переходить усі межі. Ми не зобов’язані це терпіти. Дайте асиметричну відповідь.
Патрушев:
— Слухаюсь. Влаштуємо «вогонь Прометея» над його улюбленим штатом. Там якраз резиденції його відплутка та цієї ідіотки Камали Гарріс. Сам винен: ми його попереджали!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російсько-український фронт. Штабна землянка. Діалог командира з сержантом.
Сержант:
— Товаришу майоре! Рота несе втрати: семеро поранених стогнуть на нейтралці. Евакуювати?
Командир (не відриваючись від відомості):
— Навіщо? Хай «перебувають у резерві». Будемо довольство за них отримувати. Головне — аби сходилася облікова чисельність.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Типова російська тюремна камера. Дуже виснажений хворий в’язень. За його спиною стоїть міністр юстиції Російської Федерації Костянтин Чуйченко з символом богині Феміди в руках.
Чуйченко:
— У Росії немає смертної кари. В’язні вмирають у тюрмах добровільно — через гніт сорому та муки сумління. Впроваджується держпрограма гуманної стимуляції добровільного відходу:
— Крапельниця каяття,
— Дієта «пробудження сумління» (тюремний стіл №1),
— Ароматерапія «виховання патріотизму» (відкрита параша в камерах ШІЗО).
Російська Феміда — найгуманніша у світі!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Зала засідань Держдуми РФ. Обговорюють бюджет.
Перший депутат:
— 50% бюджету на армію?! Це ж божевілля! А медицина? А наука? А освіта?!
Другий депутат:
— Наша священна мета — демилітаризація України! Треба йти на жертви! На 3D-принтері гармати не друкувати, знаєте.
Перший депутат (з гірким сміхом):
— А на ділі виходить — мілітаризація Росії! Ми всі скінчимо в камуфляжі!
В’ячеслав Володін, спікер Держдуми РФ:
— Дебати припинено! Бюджет прийнято одностайно!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Зала засідань російського суду: підсудний, захисник, суддя. Діалог.
Підсудний:
— Та я ж не каменюку кинув у того мента — а всього лише пластиковий стаканчик!
Захисник:
— Вважаємо вирок надмірно суворим! Вимагаємо пом’якшення покарання!
Суддя:
— Не бачу жодних підстав. Маємо очевидну спробу злочину: спершу стаканчик — потім камінь. Налице візуальний заклик до терору. Налице публічна демонстрація терористичних методів. Вирок залишається чинним!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Зала засідань Держдуми РФ. Її спікер Володін виголошує промову з трибуни.
Володін (пафосно):
— Іноагенти-негідники хочуть відібрати в нас:
• Кримські палаци (символ величі Росії!)
• Донбаські шахти (затоплені, але все одно наші!)
• Пляжі Маріуполя (оплачені нашою кров’ю!)
• Мелітопольську черешню (наш стратегічний священний фрукт!).
Дамо негідникам відсіч!
Приймаємо закон про превентивну конфіскацію:
• Квартири — за крамольні заклики
• Дачі — за наклепницькі вигадки
• Рахунки — за непатріотичні фантазії.
Вони мають нахабство бажати — ми маємо владу конфіскувати!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Президенту Росії Володимиру Путіну сниться сон. Ніби він сам і міністр оборони Сергій Шойгу рибалять на Дніпрі в Україні.
Шойгу:
— Рибачка тут божественна… Споконвіку… Наша річечка, давньоруська… Волга-матінка та Дніпро-батюшка — від них уся вода на Русі пішла… Як казав великий російський поет: «Чуден Дніпро при тихій погоді…»
Путін:
— Так-так… Між іншим, тисячу років тому на цьому самому місці Князь Володимир спіймав гігантського Окуня вагою у 3 пуди! Про це є запис у «Повісті минулих літ»!
(Путин прокидається. За вікном — мряка. Над Москвою-рікою стелиться гидкий сірий туман. Путін набирає номер Мединського.)
Путін:
— Володимире Ростиславовичу? Терміново внесіть Окуня у новий підручник історії! Так, того самого… Як символ… російської… великодержавності. І щоб з ілюстрацією!
Мединський В.Р. — офіційний «творець історії» від кремлівського режиму. Спеціалізується на міфотворчості та пошуку «історичних» виправдань для війни проти України.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Прес-конференція Міноборони РФ. На запитання відповідає генерал Конашенков, голова департаменту інформації.
Кореспондент:
— Учора російська ракета влучила у житловий будинок у Дніпрі. Загинула українська сім’я. Як ви прокоментуєте цей конкретний акт?
Генерал Конашенков:
— Я повторюю, як справжній патріот Росії: армія РФ ніколи не бомбила і ніколи не бомбитиме цивільні об’єкти. За оперативними даними розвідки, це був підпільний цех з пошиття військової форми.
Кореспондент:
— Серед загиблих були діти…
Генерал Конашенков:
— Вони вчилися вишивати шеврони.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Сповідальня у православній церкві. За фіранкою — священик. Дівчина, ридаючи, сповідається.
Дівчина:
— Батюшко, у мене велика біда, я завагітніла! Я не знаю, що робити! Я на третьому курсі університету… Я хочу закінчити навчання… Хто виховуватиме дитину?
Священик:
— Жінці освіта ні до чого. Так вчить Церква, так говорять святі отці. Покликання жінки — народжувати й мовчати. Покора та материнство — ось твоє майбутнє. І отримаєш ти свою нагороду на Небі. Наш останній Собор постановив: “Жіноча освіта — спокуса від Лукавого”.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російсько-український фронт. Російські солдати торгуються з повією. Неподалік проповідує священик.
Священик:
— Онанізм! Усе зло від нього! Через рукоблудство почалась ця війна! Одумайтеся, воїни! Годі мастурбувати! У вашій руці має бути зброя, а не член!
Солдат:
— Знав би ти, попе, яка тут націнка на шльонд — мовчав би у тряпочку!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Дитячий садок у російському місті. Повітряна тривога. Дітей змусили лежати обличчям до підлоги.
Перша дитина:
— І довго ми так лежатимемо?
Вихователька:
— Аж поки наші не зіб’ють усі ворожі дрони.
Друга дитина:
— Значить, надовго.
Третя дитина:
— А давайте всі полетимо на Місяць!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Школа у російському місті. Урок «Розмови про важливе».
Вчителька:
— А тепер, дітки, розкажіть, ким ви хочете стати, коли виростете.
Толя:
— Я стану льотчиком, бомбитиму ворожі міста.
Маша:
— А я — медсестрою, виноситиму поранених з поля бою.
Гена:
— А я стану генералом, сидітиму в штабі й віддаватиму накази.
Вчителька:
— А ти чого мовчиш, Іванку? Скажи нам, ким ти хочеш стати.
Іванко (зі зітханням): — А я, Олено Петрівно, в психлікарні сидітиму. Подалі від цього дурдому.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Засідання Ради Безпеки ООН.
Представник України:
— Росія — терористична держава! Ви бомбите житлові будинки, вбиваєте дітей, ґвалтуєте жінок, грабуєте домівки, порушуєте закони війни. Настане час — і ви за все відповісте! Росію — під суд!
Глава МЗС РФ Сергій Лавров:
— Дебіли, бл@дь!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російсько-український фронт. Ближній тил. Шикування на плацу. Міністр оборони РФ Сергій Шойгу стоїть перед строєм солдатів.
Солдат:
— Товаришу генерале, а якщо їх багато, а я один?
Шойгу:
— Стріляй до останнього патрона, сину. Якщо, не дай Боже, тебе візьмуть живим — це стаття: добровільна здача в полон.
Солдат:
— А я не хочу помирати!
Шойгу:
— Твоє життя оплачено. Щедро. Без здачі. Виконуй свою частину — без здачі.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Засідання Ради Безпеки ООН.
Представник України:
— Після відходу російської армії з Бучі були знайдені сотні тіл мирних мешканців. Їх убили путінські солдати!
Представник Росії:
— Нахабна брехня! Жодних трупів не було! Українська інсценізація! Драмтеатр воєнних дій!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва.Діалог у квартирі звичайного багатоповерхового будинку: господиня, сусідка і поліцейський.
Сусідка:
— Наші хлопці гинуть, а ви ще й музику слухаєте?! Це дискредитація!
Господиня:
— Я не винна, що ці ідіоти пішли на війну.
Я їх не кликала, не годувала, у військкомат не волокла. Мільйонів захотілось — хай тепер лежать.
Поліцейський:
— Плюс розпалювання ненависті до російської армії. Це вам у копієчку виллється!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Стоматологічна клініка у російському місті. На дверях кабінету оголошення: “Матеріалу для пломб НЕМАЄ.” У холі стоматолог розмовляє з пацієнтом.
Лікар:
— Матеріал для пломби принесли? У нас немає. Закінчився. Санкції. Сами розумієте. Зараз є тільки будівельний піскобетон С-300. Гарантія — місяць. Якщо, звісно, одразу не помрете.
Пацієнт:
— Знаєте, я, мабуть, піду. Тим паче — зуб уже не болить. Якось, знаєте, раптом саме минулось.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Молодий чоловік у студії ворожки у російському місті.
Чоловік:
— Скажіть… Ви ж точно знаєте, коли закінчиться ця війна?
Ворожка:
— Звісно. Зараз підрахуємо… Сьогодні у нас… 25.05.25. Множимо… 25×5×25… Через 3125 днів.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Онкологічний диспансер у російському місті. Кабінет лікаря. Пацієнт сидить на кушетці, лікар накладає марлеву пов’язку йому на груди.
Пацієнт:
— Лікарю, а коли почнеться хіміотерапія?
Лікар (байдуже): — Не в цьому житті. Бюджети скоротили. Так… пов’язочку тугіше — сповільнюємо метастази. Сестро! Ін’єкцію святої води! Тримайтеся! Ми за вас молимось.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російсько-український фронт. Російські позиції. Польова кухня. Діалог капітана та кухаря.
Кухар:
— Товаришу капітане, тут чутки пішли, ніби у каші у нас пацючатина, а всю тушонку розтягнув командний склад.
Капітан:
— Тушонка — це сурогат. Справжній солдат має їсти справжню їжу. А наклепникам даємо відсіч: м’ясо вимочуємо в оцті, в кашу кидаємо побільше перцю та смаженої цибульки.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Пресконференція російського президента Володимира Путіна.
Журналіст:
— Володимире Володимировичу, чому ви не їдете на передову, як український президент?
Путін:
— Зеленський — нелегітимний. Якщо його вб’ють — невелика втрата. До того ж він просто ганяється за дешевою популярністю. Мені це не потрібно — мій рейтинг і так високий.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Військкомат у російському місті. На стіні висить великий плакат:
Призовнику мати з собою:
військову форму, каску, берці, плащ-намет, спальник, каремат, рюкзак, прилад нічного бачення («Сова»), бінокль, саперну лопатку, дощовик, теплий одяг, аптечку, засоби гігієни, запас їжі на 3 дні, кнопковий телефон, папір, ручку, документи. А також АК (якщо є).
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Георгіївська зала Великого кремлівського палацу.
Путін вручає нагороду чиновнику.
Путін (з холодною усмішкою): — Дозвольте вручити вам цей іменний пістолет за заслуги перед Вітчизною. Він… підбадьорить вас у скрутну хвилину. Не дасть спіткнутися. І, сподіваюся, стане виходом у безвихідній ситуації.
Чиновник:
— Служу Росії! Готовий довести свою відданість ціною власного життя!
#ПравославнийВоєннийПутінізм
👻
ПУТIНАЦЕЯ® Комбінований препарат широкого спектра дії. Активний щодо всіх опозиційних мікроорганізмів…
Фармакологічна дія:
Викликає стійке відчуття страху, агресії та патріотичного збудження. Пригнічує центри критичного мислення, емпатії та почуття провини.
Склад:
NATO, бойові комарі, біолабораторії, Зеленський, фашисти, іноагенти, ЛГБТ, Чайлдфрі, піндоси, Байден, Гейропа, Навальний, “розіп’яті хлопчики у трусиках”.
Показання до застосування:
✓ Високий рівень самосвідомості
✓ Довіра та жалість до ворогів народу
✓ Потреба у відповідях на риторичні питання
Доведений терапевтичний ефект:
✓ Хронічна віра в телебачення
✓ Алергія на правду
✓ Агресивно-патріотичний екстаз
Передозування:
Немає даних
Протипоказання:
Не зафіксовано
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Засідання міжнародної комісії з питання підриву греблі Каховської ГЕС в Україні.
Представник країн Заходу:
— Прямих доказів причетності Росії до диверсії немає. Але непрямі улики викликають певні запитання…
Представник Росії:
— Це все ви́лами по воді писано! ДНК-експертиза встановила: греблю підірвали бойові дельфіни НАТО!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російський військовий аеродром.
Діалог російського льотчика з представником українських ЗМІ.
Українець:
— Чому ви розбомбили Маріупольський драматичний театр? Там же було написано: “ДІТИ!”
Льотчик:
— На сараї теж написано “Х…Й” — а там дрова!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Засідання Ради Безпеки ООН.
Представник України (звертаючись до представника Росії):
— Агресор!
Представник Росії:
— Не перекручуйте фактів!
Бойові комарі НАТО віроломно вторглися в Росію з території України! Ми лише провели спецоперацію з дезінсекції!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російська військова частина. Вишикування на плацу. Генерал стоїть перед строєм солдатів.
Солдат:
— Товаришу генерале, а чому Київ за 3 дні не взяли?
Генерал:
— Це була навчальна атака. Акт гуманізму та доброї волі. Ми показали супротивнику свою вогневу міць — і повернулися на більш кращі позиції.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Переддень Різдва. Російські солдати на бойовій позиції. По небу летить Санта Клаус із мішком подарунків.
Перший солдат:
— Дивись-но, он натовський агент летить — під прикриттям!
Другий солдат:
— Заряджай! Швидше! І цілься в голову. Головне — не пошкодь мішок! А то без подарунків залишимося.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російсько-український фронт. Російські позиції. Священик агітує солдатів охреститися в похідній «купелі».
Священик:
— Воїни! Хрестіться, поки ще живі! А то потрапите в пекло!
Перший солдат:
— Ми й так в пеклі.
Другий солдат:
— Давай! Погоджуйся! Хоч помиємося!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російсько-український фронт. Російські далекі позиції. Священик пропонує солдатам оберіг у вигляді «президентського» нагрудного хрестика.
Священик:
— Воїни! Наш богоохоронний Президент наказав вручити вам хрестики з його ініціалами. Це найкращий захист від ворожої кулі!
Солдат:
— А що — його вже розіп’яли?
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російсько-український фронт. Тил російських позицій. Обряд освячення боєприпасів.
Перший солдат:
— Отче, навіщо освячувати снаряди?
Священик:
— Щоб били точно в ціль, сину мій!
Другий солдат (похмуро):
— Тепер зрозуміло, чому ми завжди мажемо.
Перший солдат (з ентузіазмом):
— Ну, тепер-то наші гармати будуть стріляти без промаху!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
У російському місті священик проповідує біля входу до православної церкви.
Священик:
— Вдові солдата не годиться виходити заміж! Прийшла похоронка — сумуй та молись!
Жінка з натовпу:
— Та розміркувався! Ваших трунарних ледь вистачає на білу Ладу. А я хочу червоне Вольво! З баром!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
“Пряма лінія” президента Росії Володимира Путіна. Він відповідає на запитання громадян по відеозв’язку. У залі сидять запрошені.
Жінка із залу (вказуючи на портрет чиновника):
— Ця людина вбила мого чоловіка. А тепер цей убивця вчить дітей мужності та обіймає посаду мера нашого міста. Чому?
Путін:
— Він спокутував свою провину на фронті. Він сплатив за минуле своєю кров’ю. Він — герой, наша нова еліта.
Перший глядач (приховує обличчя):
— Вбив 100 українців — пробачено…
Другий глядач (приховує обличчя):
— Убивай, грабуй, ґвалтуй! Півроку на війні — і все спишуть…
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
У російському місті на тлі палаючого нафтосховища два православні священики розмовляють з патріархом.
Патріарх:
— Не розберу, що це за образ у вас висить?
Перший священик:
— Це Сварожич — слов’янський бог вогню. Допомагає відмінно!
Другий священик:
— А Христос нас залишив…
Патріарх:
— Невже допомагає?! Хм-м… Тоді ось що. Прикриємо єресь язичництва фіговим листочком…Образ Сварожича залишимо, а ікону назвемо “Святий Микола Пожежеборець”!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Проживи життя так, щоб не було сорому перед Батьківщиною:
• Посади дерево
• Убий хохла
• Напиши донос
• Зроди 10 дітей
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Нехай перебуває з тобою лояльність — і не загинеш у темниці. Із «Одкровення від Роскомнагляду», гол. 666.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Триптих
Панель 1
Пацифіст у російському військкоматі на медогляді.
Діагноз: шизофренія.
Панель 2
Пацифіст у російському суді.
Вирок: держзрада.
Панель 3
Пацифіст у російській виправній колонії.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. У сповідальні православної церкви.
Каючийся грішник:
— Отче! А як же заповідь «Не вбивай»?
Священик:
— Застаріла версія, сину мій! Онови прошивку. Остання версія — “ukrainy.net”
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Патріарх всієї Русі стоїть на носі своєї супердорогої яхти. Біля яхти в убогому човнику сидять двоє рибалок.
Рибалка:
— Отче, а чому Ви не віддасте Вашу яхту вбогим та бідним — як заповідав Ісус Христос?
Патріарх:
— Христос проповідував виключно біднякам. Багатим Він своїми порадами не докучав.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
У російському місті в школі на уроці сімейознавства. На дошці — графік динаміки народжуваності в Росії.
Учениця:
— Я не пам’ятаю…
Вчителька:
— Не вивчила урок? Не біда! Іди, доню, народжуй — отримаєш 12 балів!
Якщо народиш двійню — зарахуємо як практикум з анатомії.
Трійня — дострокове отримання атестата зрілості. До школи ходити більше не доведеться.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Експозиція в Музеї Історичних Паралелей. На стіні — три парадні портрети:
✓ Цар Микола II — «Микола II»
✓ Григорій Распу́тін — «Раз-Путін»
✓ Володимир Путін — «Два-Путін»
Коментар:
Історія повторюється, цього разу — у жанрі психоабсурду.
Путін I (версія 1.0 — Г. Распу́тін)
Фінал: ціаністий калій, куля в лоб.
Рік: 1916.
Путін II (версія 2.0 — В. Путін)
Фінал (у розробці): ▸ 30% — табакерка
▸ 30% — шарфик
▸ 30% — «Новачок»
▸ 10% — замовний інфаркт
Рік: 202Х
Історична довідка
Табакерка — російський імператор Павло I загинув у 1801 році: його задушили, але перший удар завдали табакеркою.
Шарфик — Йосип Сталін, за переказами, використав шарф для вбивства керівника НКВС Миколи Єжова; «смерть через шарфик» стала символом кремлівських удушь.
«Новачок» — нервово-паралітична речовина, розроблена в СРСР. Використана в гучних отруєннях, зокрема Сергія Скрипаля та Олексія Навального.
Інфаркт — «раптова зупинка серця» є найпоширенішим евфемізмом у російських офіційних звітах про підозрілі смерті політиків.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Добрий доктор Айболіт
Під деревом собі сидить.
Хто до нього завіта —
І солдат, і корнета —
Всіх зцілить і вилікує,
Знов на ноги підіймує.
Прибуває до нього Муса:
«Ой, мене підстрелила “Оса” »!
I прийшов д’Айболіта Портос:
«Дрон влупив — i тепер я безнос!»
Аж радістка прибігла,
Закричала: «Лихо!
Мій Василь, мій хлопчик,
Наступив не тихо!
По мінній стежині біг —
I тепер вин без ніг!
Тепер він кульгавий,
Бідний мій наміг!»
I сказав Айболіт: «Не зуди!
Хутчій його сюди приводи!
Я пришию йому нові ноги —
Хай топче ті мінні дороги!»
Принесли Васю до нього —
Знеможеного, кривого.
Лікар ноги пришиває —
Вася знов ворогів вбиває!
А з ним і радістка-мати
Теж почала плясати.
І стріляє вона й кричить:
“Дякую тобі, Айболіт!”
Аж тут із лісу «Аксакал»
Примчав на коні, як на бал.
«Ось вам вість. Читайте.
Дійствуйте! Бувайте!”
«Приїздіть, лікарю,
До Жмеринки хутчіше,
Рятуйте, докторе,
Воїнів мерщіше!»
«Що таке? Невже, скажіть,
Вашім парубкам не жить?»
«Вірно! Вірно! В них гарячка,
Сльози, піт і розкорячка.
Якщо ви їх не спасете —
Їх утопим у болоті!
Адже Путін дав наказ
Виступати на Кавказ».
Море, сонце та Памір —
Рятувати “Русський мір”!
«Русській Мір» тепер навічно —
Бруд, баюри та піски,
Де зелені чоловічки
Відтоптали чобітки.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Біологічно активні інформаційні добавки. Підвищують біодоступність держпропаганди до 100%. Активні компоненти ефективно долають гемато-енцефалічний бар’єр (критичного мислення).
Лінійка препаратів:
• Глюкофейконат Соловйова, таблетки 100-500 мг, тривалої дії. Не розжовувати!
• Сурогатна інфо-мікстура “Москва. Кремль. Путін”, нормалізована.
• Бальзам “Симулякри християнства” з ароматом ненависті, для зовнішнього застосування. Умовно отруйний.
• Спиртова настойка “Традиційні цінності”, багатокомпонентна. Каламутна суспензія з трупним запахом, міцністю 40%.
• Фактозамінник від Симон’ян, порошок для суспензії. Галюциногенний, зі смаком агресії.
• Ерзац-історії від Мединського, набір ін’єкцій в/м, 100-500 мг. Версії 1.0—10.0.
• Фальш-вісті від Кисельова, супозиторії суперніжні з ефектом ректально-інформаційного свербіння. 100-500 мг.
• Біфiлак-Iнфо, 100-500 мг. Препарат групи ферментів (біфідо-лакто-інфо-бактерії). Для ефективного перетравлення фейкової інформації, запобігання несварінню та закрепі.
Фармакологічна дія:
• Стимулятори лояльності: збуджують центри покірності та стадного інстинкту.
• Агоністи ненависті: стимулюють мигдалеподібне тіло (центр страху та агресії). Потенціює виробництво норадреналіну, спрямовуючи агресію на зовнішнього ворога, конструктивно знімаючи внутрішню соціальну напругу.
• Інгібітори аналізу: пригнічують активність префронтальної кори, відповідальної за критичне мислення та логіку.
• Блокатори емпатії: дезактивують острівкову частку і передню поясну кору, пригнічуючи всі форми емпатії та співпереживання.
Не є лікарським засобом.
Стандартизований склад:
Фейки — 50%
Глюки — 20%
Порожні мрії — 10%
Самообман — 5%
Допоміжні речовини:
Особисте життя президента США, зіркові плітки, погода в Африці, НЛО.
Ароматизатори (на вибір): Великодержавний шовінізм, ультраправий націоналізм, ура-патріотизм, звичайний фашизм, сліпа ненависть, «Обама — мудло», «гнилий Захід», «священна війна».
Прикрашувачі:
“Цінності традиційні” відбірні, скріпи духовні посилені, «жити стало краще, жити стало веселіше», «радіоактивний попіл», «ми переможемо».
Спосіб застосування та дозування:
Добова доза розраховується за формулою: IQ * 10 мг. Максимальна добова доза — 1300 мг.
Рекомендовано щоденний прийом перед випуском вечірніх новин, телеефірами В. Соловйова та М. Симон’ян, підсумковою програмою Д. Кисельова «Вісті тижня», «прямою лінією» Путіна, брифінгами Д. Пескова та Міноборони РФ.
З обережністю:
Синдром гіперлояльності, сапіонедостатність. При гострих нападах здорового глузду, сумнівах у правильності держкурсу та інших формах резистентності до пропаганди рекомендована форма «Форте».
Контроль життєвих показників:
Рівень глюків не повинен перевищувати рівень глюкози.
Побічні ефекти:
Патріотичний делірій, славослівний пронос, нестримна блювота з вкрапленнями гасл. У рідкісних випадках розвивається ідеологічний тромбоз, що призводить до гострої недостатності когнітивних функцій. Допускається перехідний каламутний осад (у душі). Щоб уникнути побічки, дозу збільшувати поступово! Не перевищувати дозування!
Особливі вказівки.
Приготування суспензії: взяти 1/2 склянки з будь-якого каламутного джерела, додати 1 чайну ложку порошку та перемішати. Увага: потрібне ретельне забовтування! Максимальна біодоступність досягається в стані контрольованого затупіння.
Не є ноотропами! Не покращують когнітивні функції, але приводять їх у відповідність до державної ідеології. При випадковому потраплянні в організм незалежного журналіста чи правозахисника можуть викликати гостру алергічну реакцію.
Термін придатності: Не обмежений.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Консиліум у психіатричній лікарні. В кабінеті за столом — троє поважних професорів.
Перший професор:
— Пацієнт стверджує, що він — Месія.
Другий професор:
— Що?! Месія?! Учора ж був Гітлер!
Третій професор:
— Сьогодні в нього нова мета: «Врятувати братній український народ».
Перший професор:
— І як він збирається це зробити?
Другий професор:
— Як завжди: бомбардування, убивства, викрадення.
Третій професор:
— Параноїдальне геополітичне марення з мани́єю величі.
Перший професор:
— Марення… рудої кобили під місячним світлом.
Другий професор:
— Колеги, досить лірики. Це специфічний розлад особистості.
Третій професор:
— А ще плаче й каже: «Україна — біль і трагедія для нас».
Перший професор:
— І постійно повторює про якісь «першопричини конфлікту», які «треба усунути».
Другий професор:
— І кожні п’ять хвилин істерично вигукує: «Хочу весь Донбас!»
Третій професор:
— А в іншому — веселий, бадьорий, активний, цими днями зустрічався із цим… персонажем… у червоній кепці…
Перший професор:
— А-а, сумнозвісний «пожежник», що одним поглядом зупиняє військові конфлікти?
Другий професор:
— Це він. Цілих 11 секунд тиснули одне одному руки, потім походжали червоною доріжкою, безсоромно фліртували й підморгували.
Третій професор:
— Два чоботи — пара, Господи прости! Один марить Донбасом, інший — Нобелівкою.
Перший професор:
— Так, панове. Марнославство — річ небезпечна. Може закінчитися психополітичним розладом.
Другий професор:
— Колеги! Мені здається, є конфлікт інтересів. До добра це не призведе.
Третій професор:
— Для України — точно.
Перший професор:
— Ви маєте рацію. Необхідно вжити заходів.
Другий професор:
— Пропоную значно підвищити дозу галоперидолу. Перорально і внутрішньом’язово.
Третій професор:
— Варто також призначити пацієнтові заспокійливі чорноземні ванни під аудіозапис із криками “Крим наш!”
Перший професор:
— А чому б не спробувати електрошок? Чудово діє при специфічних розладах. МОЗ уже дав зелене світло.
Другий професор (з пафосом):
— МОЗ попереджає… Будеш викаблучуватися — отримаєш три тисячі вольт у дупу.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
У російському місті священик проповідує біля православної церкви.
Священик:
— Нащо ви зливаєте насіння унітазу? Це непростиний гріх! Жіноче лоно — от єдина належна посудина для насіння!
Чоловік з натовпу:
— Лоно? Та воно завжди зачинене. На обліку. Яйцеклітин. Лише для VIP-членів.
Священик:
— Не богохуль, сину мій! Лоно — це не склад консервів!
Жінка з натовпу:
— VIP-члени? Це ФСБ, чи що?
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
На вулиці російського міста.
Поліцейський:
— Чому гудзики на штанах різнокольорові? ЛГБТ-пропаганда. Правопорушення. Штраф!
Чоловік:
— Не треба штраф! Я їх зараз зріжу…
(Штани знято.)
Чоловік:
— Ой! Перепрошую! Я не те мав на увазі!
Поліцейський:
— Ага! Хохляцький прапор на дупі? Дискредитація… органів!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Сповідь у православній церкві.
Каятник:
— Грішен я, батюшко! Я — пофігіст!
Священик:
— Ти — пацифіст?! Це ж майже зрада, сину мій!
Каятник:
— Ні, отче, ви не так зрозуміли. Я — ексгібіціоніст.
Священик:
— Колишній сионіст з ДБ? Іди з Богом, сину мій. Ми всі з ДБ… А чому «екс»?
Каятник:
— Каюсь, отче! Адже я вчора показував члена в парку…
Священик:
— Ти — член партії? «Єдина Росія», сподіваюся? Алілуя! З нами Бог!
Каятник:
— Каюсь, отче! Адже я робив це на дитячому майданчику. Там були діти…
Священик:
— Раннє залучення до духовно-моральних цінностей? Блискуча ідея, сину мій. Іди з миром!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Зала засідань Держдуми РФ. З трибуни виступає депутат Валентина Бебиєнко:
— Шановні депутати! Президент поставив перед нами завдання відродити велику Росію — збільшити народжуваність утричі. Не приховую — завдання непросте. Складна задача. Надскладна. Але ми зобов’язані її виконати. Тому що цього хоче наш президент. Пропоную підійти до вирішення проблеми креативно. Зрозуміло, наша таргетна аудиторія — це молодь. До 30. Після 30 впливати на свідомість уже не так просто. Ментальні патерни вже сформовані, спостерігається резистентність до держнаративу.
А тепер давайте згадаємо наше з вами сумне дитинство. Як ми задовольняли свої… потреби — цілком законні пориви пубертатного періоду? Потай, нишком, у темних під’їздах на брудних підвіконнях, у сирих підвалах, на запилених горищах, та й просто, прости Господи, у парку за кущем. І весь час у напрузі: а раптом побачать? А раптом сусіди нажаляться? А якщо, не дай Боже, тебе спіймали — тягнуть у міліцію, складають протокол, дзвонять батькам. Одним словом — ганьба на все життя, що залишилося.
Це неправильно, товариші. Це суперечить державній політиці в галузі демографії. Виправимо цей перекіс. Дамо нашим дітям та онукам щасливе дитинство. Як колись на кожному розі стояла телефонна будка — так тепер на її місці стоятиме гарний та охайний «павільйон репродукції». З камерами спостереження для розпізнавання обличь — будемо нараховувати учасникам соціальні бонуси на «Держпослугах».
Усередині — простора кімната на 4 двоспальні ліжка, великий телевізор на стіні. Фільмотека з надихаючими роликами та серіалами. Шкафчик з Віаґрою та аксесуарами. Усе культурно, чисто та привабливо — від веселих шпалер на стінах до постільної білизни з жвавим малюнком.
А на сходах замість швейцара — батюшка, що окроплює відвідувачів святою водою, та ще й з благословенням: «Блаженні копулюючi… іменем Отця і Сина, і Святого Духа… згідно з Указом Президента №666…»
А через дев’ять місяців система в автоматичному режимі проведе оцінку ефективності. У разі підтвердження факту народження дитини батькам нараховується одноразова виплата. У випадку народження хлопчика сума виплати подвоюється — відповідно до державної програми мілітаризації демографічної політики.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Незакінчена міні-п’єса
Семеро хлопчиків граються у Пісочниці: Хуліган, Єврей та ще п’ятеро. Кожен хлопчик — особливий, у кожного на голові унікальний головний убір: червона кепка, біла кепка, панама, кашкет, капелюх.
ДІЯ 1
Хлопчики в Пісочниці
Капелюх:
— А у нас новина! Хуліган знову затіяв бійку.
Біла кепка:
— З ким цього разу?
Капелюх:
— Єврей.
Біла кепка (суворо): — Хулігане, негайно припини! Неприпустимо порушувати в Пісочниці порядок!
Хуліган:
— А ти хто такий, щоб мені наказувати?
Біла кепка:
— Я — староста Пісочниці. Я — моральний авторитет.
Хуліган:
— А я — кримінальний авторитет. Мені наплювати на ваші порядки. У мене особливий шлях і особливі моральні цінності.
Кашкет (обережно): — Та через що бійка-то? Що не поділили?
Хуліган:
— Він захопив мою землю!
Біла кепка:
— З яких це пір вона твоя?
Хуліган:
— Завжди була моя. Там прах мого прадіда!
Капелюх:
— Але ми ж домовилися про недоторканність кордонів! Твій дядько Борис поставив свій підпис!
Хуліган:
— Борис був дурень і алкоголік. Через це угода оголошується недійсною! Це моя земля. Кінець дискусії.
(Хуліган підходить до Єврея і б’є його кулаком у груди.)
Єврей:
— Допоможіть! Вбивають!
Капелюх:
— Тримайся, малюк! Зараз приймемо резолюцію. Перше. Ми повністю засуджуємо цю агресію! І закликаємо всі сторони проявляти стриманість.
Панама:
— Друге. Ми визнаємо законне право Єврея захищати свою територію будь-якими засобами.
Кашкет:
— Третє. Ми закликаємо Хулігана дотримуватися встановленого порядку і негайно припинити конфлікт.
Біла кепка:
— Може, таки надамо йому допомогу?
Хуліган (робить страшне обличчя): — Тільки спробуй! Отримаєш у око!
Капелюх:
— Такі заяви неприпустимі! Особисто в мене вони викликають занепокоєння.
Кашкет:
— І стурбованість.
Панама:
— Хлопці, з ним треба бути обережніше. Не забувайте: у нього є бульдозер.
Хуліган:
— Ось саме! Пригоню бульдозер і рознесу всю Пісочницю на друзки!!
(Завдає Євреєві ще один удар.)
Єврей (пошепки):
— Вбивають!
Капелюх:
— Моє занепокоєння значно посилилося.
Кашкет:
— Моя стурбованість зростає експоненційно.
Біла кепка:
— Я чув, що цей його горезвісний бульдозер увесь проржавів і не заводиться.
Панама (з сумнівом у голосі): — Ми точно не знаємо, а раптом він його полагодив і встановив нові свічки?
Капелюх:
— Треба виявляти обачність. Не будемо його дратувати.
Панама:
— Та ж ясно: як тільки він прикінчить Єврея, він нападе на нас з вами!
Кашкет:
— Я, звісно, від нього трохи далі, і через протоку, але все одно колінки тремтять від страху. Давайте ось що: будемо Євреєві допомагати, але по трохи і таємно. Тоді Хуліган нічого не помітить.
Панама:
— Головне — не давати занадто багато. Якщо Хуліган почне втрачати позиції, він розлютиться. І тоді вже точно прижене свій бульдозер і зрівняє з землею всю Пісочницю.
Капелюх:
— Правильно. Нехай б’ються. Поки Хуліган зайнятий цією бійкою, ми можемо спати на обидва вуха.
Біла кепка:
— Чудовий план. Так і зробимо.
ДІЯ 2
Новий староста
До Пісочниці підходить хлопчик у червоній кепці та з ключкою для гольфу в руці.
Червона кепка:
— Ну, що тут у вас? Влаштували бардак. Це все через тебе, старий шкаре. Пшол геть із Пісочниці! Твій час минув. Тепер я тут головний.
Біла кепка:
— Гаразд. Я йду. Зробив усе, що міг. Удачі тобі з цим конфліктом.
Червона кепка:
— Я прийшов не за цим, я прийшов за своєю Золотою медаллю Миротворця. А ти зі своїми ідіотськими указами тільки роздмухував цю гризню. Я тут, щоб її припинити. Ти — нездара, я — геній. У цьому вся різниця. Зникни з моїх очей.
Єврей:
— Ти ж допоможеш мені, правда? Ти — моя єдина надія.
Червона кепка (суворо):
— Скільки хлопців полягло! Красенів, героїв! І все — через тебе. Нащо ти дозволив втягнути себе в цей конфлікт?
Єврей:
— Я?! Та це він перший почав!
Червона кепка:
— А ти що, не бачив, що він у тисячу разів сильніший? Нормальна людина не лізе в бійку з тими, хто за неї міцніший. Треба було одразу домовлятися, а не доводити до біди.
Єврей:
— Але я не міг віддати йому свою землю! Моя конституція це забороняє.
Червона кепка:
— Не плети мені нісенітниць! У тебе на руках немає жодної карти. Що не віддав учора — віддаси сьогодні. Не віддаси сьогодні — віддаси за рік. Результат той самий. Тільки ще пів мільйона гарних хлопців гнитимуть у могилах.
Єврей:
— Це ж несправедливо! Ти б краще допоміг мені його приструнити.
Червона кепка (з презирством):
— Старий тобі скільки бабла відвалив? Мільярди. А ти навіть «дякую» не бовкнув. Тільки клянчиш і клянчиш. І взагалі — де воно все? Куди поділися ці мільярди?
Єврей:
— Мені соромно казати, але їх трохи розікрали. Так уже вийшло. Я не винен!!!
Червона кепка:
— Усі ці мільярди ти мені повинен повернути. Я чув, на твоїй ділянці знайшли поклади рідкісноземельних металів? Відтепер вони — мої.
Єврей (збуджено):
— Це грабіж!
Червона кепка:
— А ти що думав, у каруселі задарма катають? Так справи не робляться. Підписуй тут.
Єврей:
— Але я не маю повноважень. Треба згода парламенту…
Червона кепка:
— Ах, от ти як! Гей, Стіве, дзвони хлопцям — нехай перекриють наші розвіддані.
Єврей (у розпачі):
— Тільки не розвіддані! Благаю!
Червона кепка:
— Ну, підписуєш чи ні?
Єврей (пригнічено): — Підписую.
ДІЯ 3
Ті ж самі особи
Червона кепка:
— Отже, відкриваємо мирний процес. Я вимагаю припинити цю гризню. Хулігане, викладай умови.
Хуліган:
— Він віддає мені два регіони. Половину своїх солдатиків — на смітник. І щоб ніяких військових блоків.
Червона кепка:
— Хм… Розумно. Єврею, ти згоден?
Єврей:
— Тільки через мій труп.
Хуліган (зі злісною посмішкою):
— Це ми можемо влаштувати.
Червона кепка:
— Припиніть ваші жарти! Єврею, у чому справа?
Єврей:
— Він хоче, щоб я віддав йому землю без бою. Це ж нонсенс! У військовій історії немає таких прецедентів.
Червона кепка:
— Навіщо тобі стільки землі? У тебе половина населення емігрувала.
Єврей:
— Я не можу. Суспільство проти добровільної здачі територій.
Червона кепка:
— Гей, Стів! Притримай наші розвіддані!
Єврей (поспішно): — Добре, добре. Я згоден, але вимагаю ретельного опрацювання деталей.
Червона кепка:
— Щодо солдатиків? І відмови від військових блоків?
Єврей:
— У цьому випадку мені потрібні тверді гарантії безпеки — на випадок, якщо Хуліган знову зазіхне на мої землі. Хто мене захистить? І яким чином?
Червона кепка:
— Гарантії я даю тобі особисто: у разі повторної агресії ми… щось придумаємо. Гарантія — 100%.
ДІЯ 4
Ті ж самі особи
Червона кепка:
— Я зробив усе можливе, щоб помирити цих забіяк. Але з якоїсь дивної причини мирний процес стоїть на мертвій точці.
Кашкет:
— Ти найкращий переговірник — жорсткий, але чесний. Можна я зватиму тебе «Татом»?
Капелюх:
— Ідеальне прізвисько! Тату! Ми в захваті від твого дипломатичного хисту! Але якось воно дивно: ти тиснеш на Єврея, а забаганки Хулігана повністю підтримуєш.
Панама:
— Таточку! Ми б радили притиснути також і Хулігана — наприклад, дав би ти Євреєві зброю. Ти ж обіцяв! Але чомусь не даєш…
Капелюх:
— Мабуть, Таточко просто злякався хуліганського бульдозера.
Червона кепка:
— Бульдозер — це блеф. Він нас на понт бере. Я його не боюся. Я боюся тільки, щоб він не підкрався ззаду, не облив мені штани бензином і не підніс сірника.
(Капелюх, Кашкет і Панама багатозначно переглядаються і нервово хихикають.)
Червона кепка:
— Чого смієтеся? Ваші штани вразливі перед ним не менше, ніж мої! Тому раджу добре подумати, перш ніж давати Євреєві зброю. Особисто я умиваю руки.
Кашкет:
— Ну тоді ти міг би ввести проти Хулігана вторинні санкції.
Червона кепка:
— Санкції — це спірне питання. По-перше, я не хочу відлякувати його від переговорів. Зараз Хуліган йде мені назустріч, і це потрібно цінувати. А по-друге, у нього найбільші в світі запаси рідкісноземельних металів. Навіщо мені з ним сваритися, якщо я маю намір, після укладення миру, торгувати і спільно освоювати ці унікальні родовища? І взагалі: мої особисті добрі стосунки з Хуліганом — це запорука майбутнього миру в Пісочниці.
(Пауза.)
Червона кепка:
— А ви троє — до вас у мене серйозна розмова! Ви що собі думаєте? Що я прибіжу вас рятувати, коли Хуліган вчепиться вам у горло? Навіть не сподівайтеся. Досить сидіти у мене на шиї! Ви вже дорослі хлопці, вчіться битися самі. Ви повинні збільшити видатки на оборону — до 5 відсотків від вашого ВВП. Це наказ! І припиніть цю ідіотську імміграцію! Погляньте в дзеркало — ви ж у повній деградації! Куди поділася ваша аристократичність, мораль, віра? Ви самі знищуєте свою ідентичність. Якщо так триватиме далі — нашій дружбі кінець!
ДІЯ 5
Ті ж самі особи
Червона кепка:
— Отже, резюмую. Тринадцятий раунд переговорів саботував Єврей, чия поведінка змусила мене вишвирнути його з Овального кабінету. Чотирнадцятий раунд зірвав Хуліган, бо, бачите, його «Борт номер один» заблукав у хмарах.
Хуліган:
— Щира правда — Єврей мені всю навігацію заглушив!
Червона кепка:
— Проїхали! Призначаю наступний раунд. І щоб без фокусів! Наступний четвер.
Єврей:
— Не можу, у мене Шабат.
Червона кепка:
— Тоді п’ятниця.
Хуліган:
— У п’ятницю Христа розіп’яли.
Червона кепка:
— Тоді вихідні або понеділок…
Хуліган:
— У мене триденна жалоба в країні…
Червона кепка (лютує):
— Тоді зараз! Негайно! Сідайте і миріться!
(Червона кепка дістає з-за спини складаний столик і стільці.)
Червона кепка:
— Прошу, сідайте!
Хуліган:
— Оце так! Мій стілець зник. Це прямий саботаж! Я стоячи не домовляюся!
Єврей:
— А у мого ніжка зламана! Це знову витівки Хулігана!
Червона кепка (втомлено, з виразом мученика):
— П’ятнадцятий раунд закінчено. Діалог був продуктивним, хоч і непростим. З нетерпінням чекаємо наступної зустрічі. Є великі шанси домовитися до Дня Подяки.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Лютий 2026 року.
Росія, Москва, Кремль. У кабінеті за столом: російський президент Володимир Путін і помічник президента Микола Патрушев.
Путін:
— Мені вчора доповів міністр, що ми запускаємо по хохлах дві тисячі дронів на тиждень. Ми методично руйнуємо їхню енергетичну інфраструктуру, теплові мережі та водопостачання. Цілі квартали сидять без газу, води й світла. Як на мене, мотивація чудова. І що? Як на це реагує українське суспільство?
Патрушев:
— За даними розвідки, в українському суспільстві наростають злоба та ненависть.
Путін (задоволено потираючи руки):
— Ну і наскільки впав рейтинг Зеленського?
Патрушев (похмуро):
— Їхня ненависть спрямована не на Зеленського, а на нас.
Путін:
— Це тому що ми їх недостатньо сильно притиснули. Коли питання стоятиме про життя чи смерть, вони зламаються. Наказую задіяти нашу секретну зброю.
Патрушев:
— Ми її ВЖЕ задіяли. З перших чисел грудня. Таких морозів в Україні не фіксували за всю історію спостережень. Вам хіба не доповідали? Два місяці температура стабільно тримається на 10–15 градусів нижче за кліматичну норму. Батареї в квартирах лускають, ремонт вимушено відкладається до весни. Можете мені повірити, в Україні стоять справжні арктичні холоди.
Путін:
— І вони готові це терпіти? Дурні! Заради чого? Заради кількох зруйнованих міст Донбасу? Заради десятка гектарів розореної землі?
Патрушев (із досадою):
— А біс їх знає, цих хохлів, чого їм треба! Напевно, вони там усі з глузду з’їхали від цієї війни. Коли захопимо Донбас, треба буде всіх місцевих пропустити через фільтраційні психіатричні табори. Вправити людям мізки, заспокоїти нерви. Галоперидол швидко приведе їх до тями.
Путін (із зітханням):
— Україну вигадав Ленін, це загальновідомий факт. А от хто її заселив цими злісними та неадекватними істотами?
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Ресторан на околиці Москви. За дальнім столиком у кутку два впливові кремлівські функціонери — Михайло М. і Сергій С.
Михайло:
— Ну що, які новини?
Сергій (похмуро):
— На фронті повний провал. Наступ захлинувся. Думаю, скоро фронт посиплеться. У них технологічна перевага, у нас — занадто велика територія. Усі розуміють, що це край.
Михайло:
— Усі, крім діда. Цей, з дозволу сказати, стратег уперся рогом і не зупиниться, поки весь цей картковий будинок не завалиться нам усім на голову.
Сергій:
— Згоден, дід став токсичним. Але що ми можемо вдіяти? У нього десять контурів особистої безпеки, а ми всі — під тотальним контролем ФСБ. Будь-яка спроба приречена на провал.
Михайло:
— Забавно: за Леніним, революційна ситуація в наявності: низи не хочуть, верхи не можуть… А революції немає і не передбачається.
Сергій:
— Так, низи активізувалися. Люди перестали його боятися. Ти тільки подивися, що про нього пишуть в інтернеті! Сьогодні я натрапив на неймовірно сміливий текст. Ось, почитай!
(Сергій показує Михайлу мініатюру “Путін 2.0: спіраль історії”.)
ПУТІН 2.0: СПІРАЛЬ ІСТОРІЇ
Експозиція в Музеї Історичних Паралелей. На стіні — три парадні портрети:
✓ Цар Микола II — «Микола II»
✓ Григорій Распу́тін — «Раз-Путін»
✓ Володимир Путін — «Два-Путін»
Коментар:
Історія повторюється, цього разу — у жанрі психоабсурду.
Путін I (версія 1.0 — Г. Распу́тін)
Фінал: ціаністий калій, куля в лоб.
Рік: 1916.
Путін II (версія 2.0 — В. Путін)
Фінал (у розробці): ▸ 30% — табакерка
▸ 30% — шарфик
▸ 30% — «Новачок»
▸ 10% — замовний інфаркт
Рік: 202Х
Історична довідка
Табакерка — російський імператор Павло I загинув у 1801 році: його задушили, але перший удар завдали табакеркою.
Шарфик — Йосип Сталін, за переказами, використав шарф для вбивства керівника НКВС Миколи Єжова; «смерть через шарфик» стала символом кремлівських удушь.
«Новачок» — нервово-паралітична речовина, розроблена в СРСР. Використана в гучних отруєннях, зокрема Сергія Скрипаля та Олексія Навального.
Інфаркт — «раптова зупинка серця» є найпоширенішим евфемізмом у російських офіційних звітах про підозрілі смерті політиків.
Михайло:
— Щеглова Ольга — вперше чую це ім’я. Але це ж геніально! Ольга влучила в саму точку! Тільки Гришку Распутіна вчасно прибрали, а цей устиг стільки дров наламати, що нам цю кашу вік розхльобувати.
Сергій:
— Ти почитай, я дам тобі посилання. Через VPN, зрозуміло. У автора є й інші мініатюри, є аналітика та розслідування. Про COVID-19, про Навального. Вбивча критика. Скандальні викриття.
Михайло (збуджено):
— Чудово! Давай твоє посилання. Здається, я знаю, як ми можемо його використати…
Росія, Москва, Кремль. У кабінеті за столом: російський президент Володимир Путін і кремлівський функціонер Михайло М.
Путін (роздратовано):
— Що за термінова справа? Говоріть.
Михайло:
— В інтернеті про Вас поширюють мерзенні тексти. Ось, помилуйтеся!
(Михайло вставляє флешку в роз’єм на панелі телевізора, і на величезному екрані з’являється мініатюра “Путін 2.0: спіраль історії”.)
Путін (із досадою):
— Навіщо Ви мені це показуєте? Передайте до прокуратури, нехай розбираються.
Михайло (твердо):
— Ні, Ви мусите це прочитати. Цей текст — смертельна загроза для Вашого рейтингу.
(Путін читає мініатюру; його обличчя спочатку витягується від подиву, потім спотворюється гнівом і неприхованим жахом.)
Путін (верескливим голосом, поспішаючи і плутаючись):
— Це неправда, марення, інсинуація… Я — Путін перший. Я — єдиний і неповторний. Я унікальний. До чого тут Распутін? Це всього лише букви, просте збіг. Порівняти мене з цим божевільним старцем?! Назвати мене “Путіним 2.0”?! Назвати мене “другою версією”?! Напророкувати мені змову, державний переворот?! Не пізніше 2029 року?! Та як ви смієте?! Хто це написав? Який покидьок це придумав?
Михайло (із притворним співчуттям):
— Та це… одна дурна стара. Та Ви не турбуйтеся — мало хто і що напише.
Путін (у нестямі):
— Убийте її! Негайно! Це наказ!
Михайло (із найграним завзяттям):
— Звичайно. Хлопці цим якраз займаються.
Путін (жалібно причитає, дивлячись на картинку в телевізорі):
— Мене виставили в музеї як експонат… Як якусь єгипетську мумію. Мене списали в утиль, мене викинули на смітник історії! Та ще й натягнули на голову якусь дурну пілотку!
(Пауза: Путін благально дивиться на Михайла, чекаючи підтримки та слів розради. Михайло на знак згоди киває, з перебільшеною поспішністю.)
Путін (із трепетом):
— Хто, крім Вас, читав цей… пасквіль? І як на нього реагують мої підлеглі?
Михайло (понижуючи голос):
— Більшість реагує адекватно. Але є й такі, що сміються…
Путін (істерично):
— Складіть список тих, хто проявив неповагу до Президента! Щоб завтра вранці був у мене на столі!
Михайло:
— Неодмінно.
Путін (принижено, відводячи погляд):
— І не треба це нікому показувати…
Михайло:
— Але ж це лакмусовий папірець. З його допомогою ми виявимо всіх неблагонадійних.
Путін (пригнічено):
— Добре, виявляйте. І всіх саджайте. Тільки справи шийте за корупційними статтями. Не хочу, щоб…
(Пауза.)
Путін (збуджено):
— І викличте до мене начальника охорони. Нам треба терміново посилити протоколи безпеки. На території Кремля — тільки рації, мобільники нехай залишають удома. Транспорт — тільки службовий, перевірений. Одяг — робочий комбінезон. Без кишень, без лацканів, без манжет. Щодня прощупувати по швах і дезінфікувати. Взуття! Що ми будемо робити із взуттям? Адже в черевиках вони можуть пронести казна-що! І всіх підстригти під короткий їжачок — ніяких локонів у Кремлі я не потерплю!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Автор висловлює найглибшу вдячність Володимиру Путіну — незмінному старості Палати № 666 — за його внесок у світову сатиру, за багатющий матеріал, що постачається в реальному часі, і за особистий приклад того, як не треба керувати країною. Окрема «подяка» всім його соратникам і сусідам по палаті: ви — невичерпне джерело абсурду, гротеску й чорного гумору. Без вашого самовідданого служіння безумству цей альбом виглядав би блідо й нудно.
Ви — моя Муза. Що відчаєм та безвихіддю пробудила мій творчий порив. Крижаною кавою запалила моє натхнення. Голодним пайком насичувала мене блискучими ідеями. Безсонними ночами давала мені відпочинок.
Без вашої цинічної відмови у притулку, яка прирекла мене на існування в крижаному наметі, гострота цієї сатири, можливо, не досягла б своєї граничної сили.
Якщо мені ви подарували натхнення, то моїм переслідувачам — легку можливість мого вбивства. Ваша незаконна відмова у притулку байдужим розчерком пера перетворилася на ніж у руках виконавців ФСБ. Ваші акуратні параграфи та циркуляри так витончено матеріалізувалися у глухому лісі — у вигляді хрускоту моїх ребер, що ламаються, та свисту повітря у пробитій легені.
Дякую, що допомогли мені відчути ціну вашого «гуманізму» на власній шкурі — захлинаючись кров’ю від пневмотораксу в лікарняній палаті. Ви змусили мене писати не чорнилом, а адреналіном і болем.
Мій кейс номер 858369 стане незмивною ганебною плямою на вашої репутації “найдемократичнішої” країни світу.
© Щеглова Ольга, 2025-2026