Автор: Щеглова Ольга (Борис Бидяга)
Перед вами — не просто сборник миниатюр. Это — анатомический срез путинской эпохи: православный военный путинизм как форма коллективного безумия. Здесь — иконы с языческими богами, крещение в окопах, святая вода — внутримышечно. Здесь — патриотизм с носком на члене и боевые дельфины Пентагона. В миниатюрах перед читателем предстает общество, в котором война заменила здравый смысл, «скрепы» — совесть, а православие стало “смазкой” для ракетных установок. Здесь священники благословляют насилие, депутаты торгуют патриотизмом, а школа учит не думать, а рожать и покоряться.
Приятного чтения! Не забывайте ставить лайки, делать репосты, делиться ссылкой с друзьями. Ваша активность — лучшая поддержка проекта!
Военкомат в российском городе. За столом сидят два офицера, напротив них — эстрадный исполнитель.
Первый офицер:
— Полмиллиона наших ребят погибли на фронте или стали калеками! А ты — с носком на члене веселишься на “голой” вечеринке?!
Певец:
— Виноват! Завтра же еду в Бахмут… с концертом!
Второй офицер:
— Так точно! Завтра ты едешь в Бахмут. Штурмовиком.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия, Москва. Прилифтовой холл типового многоэтажного дома. Объявление на мусоропроводе: “Не кидай в мусорку консервную банку! Сделай окопную свечу!”
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Отдел полиции в российском городе. Офицер допрашивает женщину.
Офицер:
— Вы совершали финансовые переводы в Украину?
Женщина:
— Да, я перевела 50$ брату в Киев. Он инвалид, совершенно беспомощный, ему нужны лекарства…
Офицер:
— Поздравляю, мадам, — наговорили на статью. 275-я УК, часть 1. Знаете такую? Финансирование ВСУ. Госизмена!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Разрушенный украинский город Мариуполь. На фоне свежевыстроенной многоэтажки три женщины молятся перед портретом Путина.
Первая женщина:
— Война разрушила наши дома. Мы живём на улице.
Вторая женщина:
— Новый дом построили, квартиры — продают.
Третья женщина:
— Мы не можем купить жильё — мы нищие.
Все трое хором:
— Путин, помоги!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Москва, Россия. Студия известного российского пропагандиста Владимира Соловьева. В.Соловьев беседует с ещё более известной пропагандистской — Маргаритой Симоньян.
Соловьев:
— Пиндосы вконец охамели: перестали нас бояться! Это же черт знает что!
Симоньян:
— Надо их напугать. Вот что мы сделаем. Устроим эффектное ядерное испытание в прямом эфире! Взорвем пару клёвых нейтронных бомбочек над Сибирью. Средней мощности. Чисто символически. Просто два симпатичных ядерных грибочка для всеобщего обозрения. Заодно сэкономим на салюте в День Победы. Пускай не забывают, что мы тут все буйные!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Пресс-конференция президента России Владимира Путина.
Иностранный журналист:
— Владимир Владимирович, а почему ваши солдаты “защищают родину” на территории чужого государства?
Путин:
— Это оптический обман. Запомните раз и навсегда: где ступила нога российского солдата — там территория России. Согласно российскому международному праву.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия. Москва. Кремль. В кабинете за столом: президент России Владимир Путин и министр здравоохранения России Михаил Мурашко. По телевизору передают новость: в новом российском бюджете расходы на медицину увеличены на 30%.
Путин:
— Приказываю: отменить все госпрограммы по лечению рака и раздачу бесплатных лекарств. Все освободившиеся средства пустить на производство протезов и реабилитацию воинов.
Мурашко:
— Слушаюсь.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Москва, Россия. Досуговый центр для пенсионеров. Две старушки и дед плетут маскировочную сеть для фронта.
Дед:
— Чем нам сегодня заплатят, не знаете?
Первая старушка:
— Говорят, снова будут раздавать шоколадки “Путин с нами”.
Вторая старушка:
— Это не шоколад! Там одна соя!
Дед:
— Вот так всегда: сначала обещают шоколад, а потом подсовывают Путина!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия. Москва. Кремль. В кабинете за столом: президент России Владимир Путин и Секретарь Совета безопасности РФ Патрушев Н.П. На экране телевизора президент США Джо Байден пожимает руку президенту Украины Владимиру Зеленскому.
Путин (с холодной яростью):
— Байден выделил Украине 3,5 млрд военной помощи. От его хаймарсов у меня по всей стране полыхают НПЗ. Это предел всему. Мы не обязаны это терпеть. Дайте асимметричный ответ.
Патрушев:
— Слушаюсь. Устроим «огонь Прометея» над его любимым штатом. Там как раз резиденции его отпрыска и этой идиотки Камалы Харрис. Сам виноват — мы его предупреждали!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российско-украинский фронт. Штабная землянка. Диалог командира с сержантом.
Сержант:
— Товарищ майор! Рота несёт потери: семеро раненых кричат в нейтралке. Эвакуировать?
Командир (не отрываясь от ведомости):
— Зачем? Пусть числятся «в резерве». Будем довольствие за них получать. Тут главное — чтобы сходилась списочная численность.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Типичная российская тюремная камера. Крайне истощенный болезненного вида арестант. За его спиной стоит министр юстиции России Константин Чуйченко с символом богини Фемиды в руках.
Чуйченко:
— В России смертной казни нет. Арестанты умирают в тюрьмах добровольно — от стыда и угрызений совести. Внедряется госпрограмма гуманной стимуляции добровольного ухода:
— капельницы раскаяния,
— диета “пробуждение совести” (тюремный стол #1),
— ароматерапия “воспитание патриотизма” (открытая параша в камерах ШИЗО).
Российская Фемида — самая гуманная в мире!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия, Москва. Зал заседаний Госдумы РФ. Обсуждается бюджет.
Первый депутат:
— 50% бюджета на оборону?! Да вы с ума сошли! А медицина? А наука? Образование?!
Второй депутат:
— Наша цель — демилитаризация Украины! Приходится идти на жертвы! Пушки на 3D-принтере не напечатаешь!
Первый депутат:
— А по факту выходит — милитаризация России! Скоро мы все окажемся в камуфляже!
Вячеслав Володин, спикер Госдумы:
— Прения окончены! Бюджет утверждён единогласно!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Зал заседаний российского суда: подсудимый, защитник, судья. Диалог.
Подсудимый:
— Я ведь не камень бросил в этого мента — а всего лишь пластиковый стаканчик!
Защитник:
— Считаем приговор чрезмерно суровым! Требуем смягчения наказания!
Судья:
— Не вижу ни малейших оснований. Налицо неоконченное преступление: сначала стаканчик, потом — камень. Налицо визуальный призыв к терроризму. Налицо публичная демонстрация методов террора. Приговор остаётся в силе!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия, Москва. Зал заседаний Госдумы РФ. Спикер Думы Вячеслав Володин произносит перед депутатами пламенную речь.
Володин (пафосно):
— Иноагенты-негодяи хотят отнять у нас:
• Крымские дворцы (символ величия России!)
• Шахты Донбасса (затоплены, но всё равно наши!)
• Пляжи Мариуполя (оплачены нашей кровью!)
• Мелитопольскую черешню (наш стратегический священный фрукт!).
Дадим негодяям отпор! Принимаем закон о превентивной конфискации:
• Квартиры — за крамольные призывы
• Дачи — за клеветнические измышления
• Счета — за непатриотичные фантазии.
Они имеют наглость желать — мы имеем власть конфисковать!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Президенту России Владимиру Путину снится сон. Будто бы он сам и министр обороны РФ Сергей Шойгу рыбачат на Днепре.
Шойгу:
— Рыбалка тут отличная… Спокон веков… Наша речка, древнерусская… Волга-матушка да Днепр-батюшка — от них вся вода на Руси пошла… Как сказал великий русский поэт: “Чуден Днепр при тихой погоде…”
Путин:
— Да-а. Между прочим, тысячу лет назад на этом самом месте Князь Владимир поймал гигантского Окуня весом в 3 пуда! Об этом есть запись в Повести Временных Лет!
(Путин просыпается: моросит дождь, над Москвой-рекой стелется гадкий серый туман. Путин набирает номер Мединского.)
Путин:
— Владимир Ростиславович? Срочно внесите Окуня в новый учебник истории! Да, того самого… Как символ… русской… великодержавности. И чтобы с иллюстрацией!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Пресс-конференция Минобороны России. На вопросы отвечает генерал Конашенков, глава департамента информации.
Корреспондент:
— Вчера российская ракета попала в жилой дом в Днепре. Погибла украинская семья. Как вы прокомментируете этот факт?
Генерал Конашенков:
— Коротко и ясно, как истинный патриот России. Российская армия никогда не бомбила и никогда не будет бомбить гражданские объекты. По оперативным данным разведки, это был подпольный цех по пошиву военной формы.
Корреспондент:
— Среди погибших есть дети…
Генерал Конашенков:
— Они учились вышивать шевроны.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия. Исповедальня в православном храме. За ширмой — священник. Молодая девушка исповедуется сквозь рыдания.
Девушка:
— Отче, я залетела! Я не могу! Что мне делать? Я на третьем курсе, мне надо закончить институт. Кто будет воспитывать ребенка?
Священник:
— Женщине не нужно образование. Так учит Церковь и свидетельствуют святые отцы. Предназначение женщины — рожать и молчать. Твоя карьера — это послушание и материнство. И получишь награду на Небесах. Вот и последний, наш, Архиерейский Собор постановил: «Женское образование — от лукавого».
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российско-украинский фронт. Российские дальние позиции. Солдаты торгуются с проституткой. Неподалёку проповедует священник.
Священник:
— Мастурбация! Всё зло от неё! Из-за мастурбации началась эта война! Опомнитесь, воины! Прекратите мастурбировать! В вашей руке должно быть оружие, а не член!
Солдат:
— Знал бы ты, поп, какая здесь наценка на шлюх, — молчал бы в тряпочку!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Детский сад в российском городе. Воздушная тревога. Детей заставили лежать лицом в пол.
Первый ребенок:
— И долго мы так будем лежать?
Воспитательница:
— До тех пор пока наши не собьют все вражеские дроны.
Второй ребенок:
— Значит, долго…
Третий ребёнок:
— А давайте все улетим на Луну!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Школа в российском городе. Обязательный урок “Разговоры о важном”.
Учительница:
— А теперь, детки, расскажите, кем вы хотите стать, когда вырастете.
Толя:
— Я стану лётчиком, буду бомбить вражеские города.
Маша:
— А я — медсестрой, буду выносить раненых с поля боя.
Гена:
— А я стану генералом, буду сидеть в штабе и отдавать приказы.
Учительница:
— А ты что молчишь, Иванушка? Скажи нам, кем ты хочешь стать?
Иванушка (со вздохом):
— А я, Елена Петровна, в психушке буду сидеть. Подальше от этого дурдома.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Заседание Совбеза ООН.
Представитель Украины:
— Россия — террористическое государство! Вы бомбите жилые дома, убиваете детей, насилуете женщин, грабите жилища, нарушаете законы войны. Придёт время — за всё ответите! Россию — под суд!
Глава МИД РФ Сергей Лавров:
— Дебилы, бл@ть!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российско-украинский фронт. Российский тыл. Построение на плацу. Министр обороны РФ Сергей Шойгу стоит перед строем солдат.
Солдат:
— Товарищ генерал, а если хохлов много, а я один?
Шойгу:
— Ты должен отстреливаться до последнего патрона, сынок. Если, не дай бог, тебя возьмут живым, — это статья. Добровольная сдача в плен.
Солдат:
— Но я не хочу умирать!
Шойгу:
— Твоя жизнь оплачена. Щедро. Без сдачи. Выполняй свою часть — без сдачи.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Заседание Совбеза ООН.
Представитель Украины:
— После ухода российской армии в Буче были обнаружены сотни тел мирных жителей. Их убили путинские солдаты!
Представитель России:
— Наглая ложь! Не было никаких трупов! Украинская инсценировка! Драмтеатр военных действий!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия, Москва. Диалог в квартире типичного многоквартирного дома: хозяйка, соседка и полицейский.
Соседка:
— Наши мальчики умирают, а Вы тут музыку слушаете! Дискредитация!
Хозяйка:
— Я не виновата, что эти идиоты пошли на фронт. Я их за руку не тянула, в военкомат не волокла! Миллионов захотелось. Теперь лежат.
Полицейский:
— Плюс возбуждение ненависти и вражды по признаку принадлежности к армии РФ! Вам это влетит в копеечку!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Стоматологическая клиника в российском городе. На двери кабинета объявление: “Матерьяла для пломб НЕТ.” В холле врач-стоматолог беседует с пациентом.
Врач:
— Материал для пломбы принесли? У нас нету. Закончился. Санкции. Сами знаете. Сейчас в наличии только строительный песко-бетон С-300. Гарантия — месяц. Если, конечно, не умрёте сразу.
Пациент:
— Знаете, я, пожалуй, пойду. Тем более — зуб больше не болит. Как-то, знаете, вдруг все само прошло.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Молодой мужчина в студии у гадалки в российском городе.
Мужчина:
— Скажите… Вы наверняка знаете, когда закончится эта война?
Гадалка:
— Конечно. Сейчас сочтём… Сегодня у нас… 25.05.25. Умножаем… 25х5х25… Через 3125 дней.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Онкологический диспансер в российском городе. Кабинет врача. Пациент сидит на кушетке, врач бинтует ему грудную клетку.
Пациент:
— Доктор, а когда начнется химиотерапия?
Врач (равнодушно):
— Не в этой жизни. Бюджеты срезали. Так… повязочку потуже — замедляем метастазы. Сестра! Инъекцию святой воды! Держитесь! Мы за вас молимся.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российско-украинский фронт. Российские позиции. Полевая кухня. Диалог командира и повара.
Повар:
— Товарищ капитан, тут кое-кто распускает слухи, что будто бы в каше у нас крысятина, а всю тушёнку разворовал командный состав.
Капитан:
— Тушёнка — это суррогат. Настоящему солдату нужна настоящая еда. А клеветникам даём отпор: мясо вымачиваем в уксусе, в кашу ложим побольше перца и жареный лучок.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Пресс-конференция президента России Владимира Путина.
Корреспондент:
— Владимир Владимирович, а почему Вы не ездите на передовую, как украинский президент?
Путин:
— Зеленский нелегитимен. Если его убьют — невелика потеря. К тому же он ищет дешёвой популярности. Мне это не нужно — у меня рейтинг и без того высокий.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Военкомат в российском городе. На стене висит большой плакат:
Призывнику иметь с собой:
военную форму, каску, берцы, плащ-палатку, спальный мешок, коврик, рюкзак, прибор ночного видения (“Сова”), бинокль, саперную лопатку, дождевик, теплые вещи, аптечку, туалетные принадлежности, запас продуктов на 3 дня, кнопочный телефон, бумагу, ручку, документы. А также АК (при наличии).
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия. Москва. Георгиевский зал Большого кремлёвского дворца. Президент России Владимир Путин вручает награду чиновнику.
Путин:
— Позвольте вручить Вам этот именной пистолет за заслуги перед отечеством. Он… приободрит Вас в трудную минуту. Не даст оступиться. И, надеюсь, послужит решением в безвыходной ситуации.
Чиновник:
— Служу России! Готов доказать свою преданность ценой собственной жизни!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
ПУТИНАЦЕЯ®
Комбинированный препарат широкого спектра действия. Активен в отношении всех оппозиционных микроорганизмов…
Фармакологическое действие:
Вызывает устойчивое чувство страха, приступы агрессии и патриотического возбуждения. Подавляет центры критического мышления, эмпатии и чувства вины.
Состав:
NATO, боевые комары, биолаборатории, Зеленский, фашисты, иноагенты, ЛГБТ, Чайлдфри, пиндосы, Байден, Гейропа, Навальный, “распятые мальчики в трусиках”.
Показания к применению:
• Высокий уровень самосознания
• Доверие и жалость к врагам народа
• Потребность в ответах на риторические вопросы
Доказанный терапевтический эффект:
• Хроническая вера в телевидение
• Аллергия на правду
• Агрессивно-патриотический экстаз
Передозировка:
• Нет данных
Противопоказания:
• Не зафиксированы
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Заседание международной комиссии по вопросу подрыва плотины Каховской ГЭС в Украине.
Представитель Запада:
— Прямых доказательств причастности России к диверсии нет. Но косвенные улики вызывают определенные вопросы…
Представитель России:
— Не надо грязи! ДНК-экспертиза установила: плотину взорвали боевые дельфины НАТО!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российский военный аэродром. Диалог российского летчика с представителем украинских СМИ.
Украинец:
— Почему вы разбомбили Мариупольский драмтеатр? Там же было написано: “ДЕТИ!”
Летчик:
— На сарае тоже написано “Х…й” — а там дрова!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Заседание Совбеза ООН.
Представитель Украины (обращаясь к представителю России):
— Агрессор!
Представитель России:
— Не передергивайте факты! Боевые комары НАТО вероломно вторглись в Россию с территории Украины! Мы лишь провели спецоперацию по дезинсекции!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российская воинская часть. Построение на плацу. Генерал стоит перед строем солдат.
Солдат:
— Товарищ генерал, а почему Киев за 3 дня не взяли?
Генерал:
— Это была учебная атака. Акт гуманизма и доброй воли. Мы показали противнику свою огневую мощь — и вернулись на более лучшие позиции.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Канун Рождества. Российские солдаты на боевой позиции. По небу летит Санта Клаус с мешком подарков.
Первый солдат:
— Гляди-ка, вон натовский агент летит — под прикрытием!
Второй солдат:
— Заряжаем! Быстро! Да целься в голову. Главное — не повреди мешок! А то без подарков останемся.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российско-украинский фронт. Российские позиции. Священник агитирует солдат креститься в походной “купели”.
Священник:
— Солдаты! Креститесь, пока ещё живы! Не то попадёте в ад!
Первый солдат:
— Мы и так в аду.
Второй солдат:
— Давай! Соглашайся! Хотя бы помоемся!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российско-украинский фронт. Российские дальние позиции. Священник предлагает солдатам оберег в виде “президентского” нательного крестика.
Священник:
— Солдаты! Наш богохранимый Президент велел вручить вам крестики со своими инициалами. Это лучшая защита от вражеской пули.
Солдат:
— А что — его уже распяли?
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российско-украинский фронт. Российские дальние позиции. Обряд освящения боеприпасов.
Первый солдат:
— Отче, а зачем освящать снаряды?
Священник:
— Чтобы били точно в цель, сын мой!
Второй солдат (мрачно):
— Теперь понятно, почему мы всё время мажем.
Первый солдат (с энтузиазмом):
— Ну, теперь-то наши пушки будут стрелять без промаха!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
В российском городе священник проповедует у входа в православный храм.
Священник:
— Вдове солдата не подобает выходить замуж! Пришла похоронка — скорби и молись!
Женщина из толпы:
— Размечтался! Ваших гробовых едва хватает на белую Ладу. А я хочу красную Вольво! С баром!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
“Прямая Линия” президента России Владимира Путина. Он отвечает на вопросы граждан по видеосвязи. В зале сидят приглашенные.
Женщина из зала (указывая на портрет чиновника):
— Этот человек убил моего мужа. А теперь он учит детей мужеству и занимает пост мэра нашего города. Почему?
Путин:
— Он искупил свою вину на фронте. Он заплатил за прошлое своей кровью. Он — герой, наша новая элита.
Первый зритель, скрывающий свое лицо:
— Убил 100 украинцев — прощён…
Второй зритель, скрывающий свое лицо:
— Убивай, грабь, насилуй! Полгода на войне всё спишут…
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российская провинция. На фоне полыхающего нефтехранилища два православных священника беседуют с патриархом.
Патриарх:
— Не разберу, что это за образ у вас висит?
Первый священник:
— Это Сварожич — славянский бог огня. Помогает отлично!
Второй священник:
— Христос-то нас оставил…
Патриарх:
— Неужели помогает?! Х-м-м… Тогда вот что. Прикроем ересь язычества фиговым листком… Образ Сварожича оставим, а икону назовём “Св. Николай Огнеборец”
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Проживи жизнь так, чтобы не было стыдно перед Родиной:
• Посади дерево
• Убей хохла.
• Напиши донос
• Роди 10 детей
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Да пребудет с тобой лояльность — и ты не пропадёшь в темнице.
Из «Откровения от Роскомнадзора», гл. 666.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Триптих:
Панель 1:
В российском военкомате.
Диагноз: шизофрения.
Панель 2:
Российский суд.
Вердикт: госизмена.
Панель 3:
Исправительная колония для пацифистов, Россия.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия. Исповедальня в православном храме.
Кающийся грешник:
— Отче! А как же заповедь “Не убий”?
Священник:
— Устаревшая версия, сын мой! Обнови прошивку. Последняя версия — “ukrainy.net”
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Патриарх всея России стоит на носу своей супердорогой яхты. Возле яхты в утлой лодочке сидят два рыбака.
Рыбак:
— Отче, а почему вы не отдадите Вашу яхту убогим и бедным — как завещал Иисус Христос?
Патриарх:
— Христос проповедовал исключительно беднякам. Богатым он своими советами не докучал.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Школа в российском городе. Урок семьеведения. На доске — график динамики рождаемости в России.
Ученица:
— Я не помню…
Учительница:
— Не выучила урок? Не страшно! Иди, деточка, рожай — получишь пятёрку! А родишь двойню — зачтём как практикум по анатомии. Тройня — аттестат зрелости досрочно. Больше в школу ходить не придётся.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Экспозиция в Музее Исторических Параллелей. На стене — три парадных портрета:
• Царь Николай II — “Николай II”
• Григорий Распутин — “Раз-Путин”
• Владимир Путин — “Два-Путин”
Комментарий:
История повторяется, на этот раз — в жанре психоабсурда.
Путин I (версия 1.0)
Финал: цианистый калий, пуля в лоб. Год: 1916.
Путин II (версия 2.0)
Финал (в разработке):
▸ 30% — табакерка
▸ 30% — шарфик
▸ 30% — «новичок»
▸ 10% — заказной инфаркт
Год: 202Х
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Приходите в кабинет
И ефрейтор, и корнет.
Всех излечит-исцелит
Добрый доктор Айболит.
И пришёл к Айболиту Муса:
Ой, меня расстреляла “Оса”.
И пришёл к Айболиту “Портос”:
Меня с дрона шарахнули в нос.
И прибежала радистка
И закричала: Беда!
Мой Вася, мой мальчик,
Ступил не туда.
Он бежал по минной дорожке,
И ему раскурочило ножки.
И теперь он больной и хромой,
Бедный сынулечка мой.
И сказал Айболит: Не беда.
Подавай-ка его сюда.
Я пришью ему новые ножки —
Пусть шагает по минной дорожке!
И принесли к нему Васю —
Такого больного, хромого.
И доктор пришил ему ножки —
И Вася стреляет снова.
А с ним и радистка-мать
Тоже пошла танцевать.
И стреляет она, и кричит:
Ну спасибо тебе, Айболит!
Вдруг с востока “Аксакал”
На кобыле прискакал.
“Вот вам срочное посланье.
Прочитайте. До свиданья”.
“Приезжайте, доктор,
В Жмеринку скорей.
И спасайте, доктор,
Наших корешей”.
“Что такое? Неужели
Ваши парни заболели?”
“Да-да-да, у них судимость,
Слёзы, пот, непроходимость.
Если вы их не спасёте,
Мы утопим их в болоте.
Ибо Путин дал приказ:
Выдвигаться на Кавказ”.
Море, солнце и Памир —
Ждёт спасенья “Русский Мир”!
“Русский Мир” теперь навечно —
Грязь, болота и пески —
Где зелёных человечков
Оттоптались башмаки.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Биологически активные добавки информационные. Повышают биодоступность государственной пропаганды до 100%. Активные компоненты эффективно преодолевают гемато-энцефалический барьер (критического мышления).
Линейка препаратов:
• Глюкофейконат Соловьева, таблетки 100-500 мг, пролонгированного действия. Не разжёвывать!
• Суррогатная инфо-микстура “Москва. Кремль. Путин”, нормализованная.
• Бальзам “Симулякры христианства” с ароматом ненависти, для наружного применения. Условно ядовитый.
• Спиртовая настойка “Традиционные ценности”, многокомпонентная. Мутная взвесь с трупным запахом. Крепость 40%.
• Фактозаменитель от Симоньян, порошок для суспензии. Галлюциногенный, со вкусом агрессии.
• Эрзац-истории от Мединского, набор инъекций в/м, 100-500 мг. Версии 1.0 — 10.0.
• Фальш-вести от Киселева, суппозитории супернежные с эффектом ректально-информационного зуда. 100-500 мг.
• Бифилак-Инфо, 100-500 мг. Препарат группы ферментов (бифидо-лакто-инфо-бактерии). Способствует эффективному перевариванию фейковой информации, предотвращает несварение и констипацию.
Фармакологическое действие:
✓Стимуляторы лояльности: возбуждают центры покорности и стадного инстинкта.
✓Агонисты ненависти: стимулируют миндалевидное тело (центр страха и агрессии). Потенцируют выработку норадреналина, направляя агрессию на внешнего врага, конструктивно снимая внутреннее социальное напряжение.
✓Ингибиторы анализа: подавляют активность префронтальной коры, отвечающей за критическое мышление и логику.
✓Блокаторы эмпатии: дезактивируют островковую долю и переднюю поясную кору, подавляя все формы эмпатии и сопереживания.
Не являются лекарственным средством.
Состав стандартизованный:
~ Фейки 50%
~ Глюки 20%
~ Пустые мечтания 10%
~ Самообман 5%
Вспомогательные вещества:
Личная жизнь президента США, звёздные сплетни, погода в Африке, НЛО.
Ароматизаторы (на выбор):
Великодержавный шовинизм, ультраправый национализм, ура-патриотизм, обыкновенный фашизм, слепая ненависть, “Обама-чмо”, “гнилой Запад”, “священная война”.
(Приу)красители:
“Ценности традиционные” отборные, “скрепы духовные” усиленные, “жить стало лучше, жить стало веселей”, “радиоактивный пепел”, “мы победим”.
Способ употребления и дозы:
Суточная доза рассчитывается по формуле: IQ * 10 (мг). Максимальная суточная доза - 1300 мг.
Рекомендован ежедневный прием перед выпуском вечерних новостей, телеэфирами В. Соловьева и М. Симоньян, итоговой программой Д. Киселева “Вести недели”, “прямой линией” Путина, брифингами Д. Пескова и Минобороны РФ.
С осторожностью:
Синдром гиперлояльности, сапионедостаточность. При острых приступах здравого смысла, сомнениях в правильности государственного курса и других формах резистентности к пропаганде рекомендована форма “Форте”.
Контроль жизненных показателей:
Уровень глюков не должен превышать уровень глюкозы.
Побочные эффекты:
Патриотический делириум, славословный понос, неукротимая рвота с вкраплениями лозунгов. В редких случаях развивается идеологический тромбоз, приводящий к острой недостаточности когнитивных функций. Допускается преходящий мутный осадок (в душе). Во избежание побочных эффектов дозу увеличивать постепенно! Не превышать дозировку!
Особые указания:
Приготовление суспензии: взять 1/2 стакана из любого мутного источника, добавить 1 чайную ложку порошка и перемешать. Внимание: требуется тщательное забалтывание! Максимальная биодоступность достигается в состоянии контролируемого отупения.
Препараты не являются ноотропами! Не улучшают когнитивные функции, но приводят их в соответствие с государственной идеологией. При случайном попадании в организм независимого журналиста или правозащитника могут вызвать острую аллергическую реакцию.
Срок годности: не ограничен.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Консилиум в психиатрической больнице. В кабинете за столом — 3 маститых профессора.
Первый профессор:
— Пациент утверждает, что он — Мессия.
Второй профессор:
— Как?! Мессия?! Вчера же был Гитлер!
Третий профессор:
— Сегодня у него новая миссия: «Спасти украинский братский народ».
Первый профессор:
— И как он собирается это сделать?
Второй профессор:
— Как обычно: бомбардировки, убийства, похищения.
Третий профессор:
— Параноидальный геополитический бред с манией величия …
Первый профессор:
— Бред… сивой кобылы при лунном свете.
Второй профессор:
— Коллеги, обойдёмся без лирики. Специфическое расстройство личности.
Третий профессор:
— А ещё плачет, говорит: «Украина для нас — боль и трагедия».
Первый профессор:
— И всё время талдычит про какие-то “первопричины конфликта”, которые “необходимо устранить”.
Второй профессор:
— И каждые пять минут истерично выкрикивает: “Хочу весь Донбасс!”
Третий профессор:
— А в остальном — весел, бодр, активен, намедни встречался с этим… персонажем… в красной кепке…
Первый профессор:
— А-а, пресловутый “пожарник”, одним взглядом останавливающий военные конфликты?
Второй профессор:
— Он самый. Целых 11 секунд жали друг другу ручки, после расхаживали по красной дорожке, безбожно флиртовали и подмигивали.
Третий профессор:
— Два сапога пара, прости Господи! Один бредит Донбассом, другой — Нобелевкой.
Первый профессор:
— Да-с, господа. Тщеславие — вещь опасная. Может закончиться психо-политическим расстройством.
Второй профессор:
— Коллеги , мне кажется, налицо конфликт интересов. Ни к чему хорошему это не приведёт.
Третий профессор:
— Для Украины — уж точно.
Первый профессор:
— Вы правы. Необходимо принять меры.
Второй профессор:
— Предлагаю кратно увеличить дозу галоперидола. Перорально и внутримышечно.
Третий профессор:
— Желательно также назначить пациенту успокоительные чернозёмные ванны под аудиозапись с криками “Крым наш!”
Первый профессор:
— А почему бы не попробовать электрошок? Отлично действует при специфических расстройствах. Минздрав же дал зелёный свет.
Второй профессор (с пафосом):
— Минздрав предупреждает… Будете буянить — получите три тысячи вольт в задницу.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Проповедь перед православным храмом в российском городе.
Священник:
— Зачем сливаете семя в унитаз? Это непростительный грех. Женское лоно — вот единственный подобающий сосуд для семени!
Мужчина из толпы:
— Лоно? Да оно всё время закрыто. На учёт. Яйцеклеток. Только для VIP-членов.
Священник:
— Не богохульствуй, сын мой! Лоно — это не склад консервов!
Женщина из толпы:
— VIP-члены? Это ФСБ, что ли?
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
На улице российского города полицейский остановил прохожего.
Картина 1
Полицейский:
— Почему пуговицы на штанах разноцветные? ЛГБТ-пропаганда. Штраф!
Мужчина:
— Не надо штраф! Я их сейчас срежу…
Картина 2
Мужчина (без штанов):
— Ой! Простите! Я не хотел!
Полицейский:
— Ага! Хохляцкий флаг на ж…пе? Дискредитация… органов!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия. Исповедь грешника в православном храме.
Грешник:
— Грешен я, батюшка! Я — пофигист!
Священник:
— Ты — пацифист? Это большой грех, сын мой!
Грешник:
— Нет, Отче, Вы не так поняли. Я — эксгибиционист.
Священник:
— Экс-ГБ-сионист? Ступай с богом, сын мой. Все мы из ГБ… А почему “экс”?
Грешник:
— Каюсь, Отче! Ведь я вчера показывал член в парке…
Священник:
— Ты — член партии? Единая Россия, надеюсь? Алилуйя! С нами Бог!
Грешник:
— Каюсь, Отче! Ведь я делал это на детской площадке. Там были дети…
Священник:
— Раннее приобщение к духовно-нравственным ценностям? Блестящая идея, сын мой. Ступай с миром!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия, Москва. Зал заседаний Госдумы РФ. С трибуны выступает депутат Валентина Бебиенко:
– Уважаемые депутаты! Президент поставил перед нами задачу возродить великую Россию – увеличить рождаемость в три раза. Не скрою – задача непростая. Сложная задача. Суперсложная. Но мы обязаны ее выполнить. Потому что этого хочет наш президент. Предлагаю подойти к решению проблемы креативно. Разумеется, наша таргетная аудитория – это молодежь. До 30. После 30 воздействовать на сознание уже не так просто. Ментальные паттерны уже сформированы, наблюдается резистентность к госнарративу.
А теперь давайте вспомним наше с вами печальное детство. Как мы удовлетворяли свои… потребности – вполне законные позывы пубертатного периода? Тайком, украдкой, в темных подъездах на грязных подоконниках, в сырых подвалах, на пыльных чердаках, да и просто, прости Господи, в парке за кустом. И все время в напряжении: а вдруг увидят? А вдруг соседи нажалуются? А если, не дай бог, тебя застукали – тащат в милицию, составляют протокол, звонят родителям. Одним словом, позор на всю оставшуюся жизнь. Это неправильно, товарищи. Это противоречит государственной политике в области демографии.
Давайте исправим этот перекос. Давайте дадим нашим детям и внукам счастливое детство. Как раньше на каждом углу стояла телефонная будка – так теперь на ее месте будет стоять красивый и опрятный “павильон репродукции”. С камерами наблюдения для распознавания лиц – будем начислять участникам социальные бонусы на “Госуслугах”. Внутри – просторная комната на 4 двуспальные кровати, большой телевизор на стене. Фильмотека с вдохновляющими роликами и сериалами. Шкафчик с Виагрой и аксессуарами. Все культурно, чисто и привлекательно – от весёленьких обоев на стенах до постельного белья с игривым рисунком. А на ступеньках вместо швейцара – батюшка, окропляющий входящих святой водой, ещё и с благословением: “Блаженны совокупляющиеся… во имя Отца и Сына, и Святого Духа, и в соответствии с Указом Президента #666…”
А по прошествии девяти месяцев в автоматическом режиме будет проводиться оценка эффективности. В случае подтверждённого рождения ребёнка родителям выплачивается вознаграждение. В случае рождения мальчика — выплата удваивается, в рамках государственной программы милитаризации демографической политики.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Неоконченная микропьеса
Семеро мальчиков играют в Песочнице: Хулиган, Еврей и ещё пятеро. Каждый мальчик — особенный, у каждого на голове уникальный головной убор: красная кепка, белая кепка, панама, фуражка, шляпа.
ДЕЙСТВИЕ 1
Мальчики в Песочнице
Шляпа:
— А у нас новость! Хулиган опять затеял драку.
Белая кепка:
— С кем на этот раз?
Шляпа:
— Еврей.
Белая кепка (строго):
— Хулиган, прекрати немедленно! Недопустимо нарушать в Песочнице порядок!
Хулиган:
— А ты кто такой, чтобы мне приказывать?
Белая кепка:
— Я — староста по Песочнице. Я — моральный авторитет.
Хулиган:
— А я — криминальный Авторитет. Мне плевать на ваши порядки. У меня особый путь и особые моральные ценности.
Фуражка (осторожно):
— Да из-за чего драка-то? Что не поделили?
Хулиган:
— Он захапал мою землю!
Белая кепка:
— С каких это пор она твоя?
Хулиган:
— Всегда была моя. Там прах моего прадедушки!
Шляпа:
— Но мы же договорились о нерушимости границ! Твой дядя Борис поставил свою подпись!
Хулиган:
— Борис был дурак и алкоголик. В силу этого сделка объявляется ничтожной! Это моя земля. Конец дискуссии.
(Хулиган подходит к Еврею и бьёт его кулаком в грудь.)
Еврей:
— Помогите! Убивают!
Шляпа:
— Держись, малыш! Сейчас примем Резолюцию. Первое. Мы всецело осуждаем эту агрессию!
Панама:
— Второе. Мы признаем законное право Еврея защищать свою территорию любыми средствами.
Фуражка:
— Третье. Мы призываем Хулигана соблюдать установленный порядок и немедленно прекратить конфликт.
Белая кепка:
— Может, всё-таки окажем ему помощь?
Хулиган (делая страшное лицо):
— Только попробуй! Получишь в глаз!
Шляпа:
— Подобные заявления недопустимы! Лично у меня они вызывают беспокойство.
Фуражка:
— И озабоченность.
Панама:
— Парни, с ним надо поосторожней. Не забывайте: у него есть бульдозер.
Хулиган:
— Вот именно! Пригоню бульдозер и разнесу всю Песочницу в щепки!
(Наносит Еврею ещё один удар.)
Еврей (шёпотом):
— Убивают!
Шляпа:
— Моё беспокойство многократно усилилось.
Фуражка:
— Моя озабоченность растет по экспоненте.
Белая кепка:
— Я слышал, что этот его пресловутый бульдозер весь проржавел и не заводится.
Панама (с сомнением в голосе):
— Мы точно не знаем, а вдруг он его починил и установил новые свечи?
Шляпа:
— Надо проявлять осмотрительность. Не будем его злить.
Панама:
— Но ведь ясно: как только он прикончит Еврея, он нападет на нас с вами!
Фуражка:
— Я, конечно, от него чуть подальше, и через пролив, но все равно коленки дрожат от страха. Давайте вот что: будем Еврею помогать, но понемножку и тайно. Тогда Хулиган ничего не заметит.
Панама:
— Главное — не давать слишком много. Если Хулиган начнет терять позиции, он разозлится. И тогда уж точно пригонит свой бульдозер и сравняет с землёй всю Песочницу.
Шляпа:
— Правильно. Пускай сражаются. Пока Хулиган занят этой дракой, мы можем спать спокойно.
Белая кепка:
— Отличный план. Так и сделаем.
ДЕЙСТВИЕ 2
Новый староста
К Песочнице подходит мальчик в красной кепке и с клюшкой для гольфа в руках.
Красная кепка:
— Ну, что тут у вас? Развели бардак. Всё ты, глупый старикашка. Выметайся из Песочницы! Твое время вышло. Я теперь староста.
Белая кепка:
— Хорошо. Я ухожу. Сделал все что мог. Удачи тебе с этим конфликтом!
Красная кепка:
— Я пришел не для того, я пришел, чтобы получить Золотую медаль Миротворца. Ты, со своими глупыми указами, только разжигал эту драку. Я пришел, чтобы ее остановить. Ты дурак, а я умный. В этом вся разница между нами. Уходи и не мозоль мне глаза.
(Белая кепка уходит.)
Еврей (с надеждой глядя на нового старосту):
— Ты ведь поможешь мне, правда?
Красная кепка (сурово):
— Столько юношей полегло! Красивых, прекрасных юношей! И всё — из-за тебя. Зачем ты позволил втянуть себя в этот конфликт?
Еврей (ошарашенно):
— Я позволил?! Да ведь он первый начал!
Красная кепка:
— А ты что, не видел, что он в тысячу раз сильнее тебя? Нормальный человек не полезет в драку с превосходящими силами противника. Надо было сразу договариваться, а не разжигать конфликт.
Еврей:
— Но не мог же я отдать ему землю! Мне конституция не позволяет.
Красная кепка:
— Не морочь мне голову! У тебя нет карт. Не отдал тогда — отдашь сейчас. Сейчас не отдашь — отдашь через год. Один черт. Только ещё полмиллиона красивых мальчиков лягут в могилу.
Еврей:
— Но это же несправедливо! Ты бы лучше помог мне его победить.
Красная кепка:
— Старик тебе сколько помощи дал? Миллиарды монет. Ты даже спасибо не сказал. Только клянчишь и клянчишь. И потом — где это всё? Куда подевались эти миллиарды?
Еврей:
— Мне стыдно признаться, но их немножко разворовали. Так получилось. Я не виноват!!!
Красная кепка:
— Все эти миллиарды ты должен мне вернуть. Я слышал, на твоей делянке обнаружены большие запасы редкоземельных металлов? Теперь они принадлежат мне.
Еврей (взволнованно):
— Это грабеж!
Красная кепка:
— А ты хотел на халяву прокатиться? Так дела не делаются. Ставь свою подпись.
Еврей:
— Но я не уполномочен. Нужна санкция парламента…
Красная кепка:
— Ах так! Эй, Стив, позвони ребятам — пусть придержат наши разведданные.
Еврей (в отчаянии):
— Только не разведданные! Умоляю!
Красная кепка:
— Так ставишь подпись или нет?
Еврей (подавленно):
— Ставлю.
ДЕЙСТВИЕ 3
Те же лица
Красная кепка:
— Итак, начинаем мирный процесс. Я требую, чтобы эта драка прекратилась. Хулиган, твои условия.
Хулиган:
— Он должен отдать мне два региона. И выкинуть в помойку половину своих солдатиков. И отказаться от вступления в военные блоки.
Красная кепка:
— Х-м… Недурно. Еврей, ты согласен?
Еврей (твёрдо):
— Только через мой труп.
Хулиган (со злорадной усмешкой):
— Это можно устроить.
Красная кепка:
— Прекратите ваши шуточки! Еврей, в чем дело?
Еврей:
— Он хочет, чтобы я отдал ему землю без боя. Это же нонсенс! В военной истории нет таких прецедентов.
Красная кепка:
— Зачем тебе столько земли? У тебя половина населения эмигрировала.
Еврей:
— Я не могу. Общество против добровольной сдачи территорий.
Красная кепка:
— Эй, Стив! Придержите наши разведданные!
Еврей (поспешно):
— Хорошо, хорошо. Я согласен, но требую тщательной проработки деталей.
Красная кепка:
— Что насчёт солдатиков? И отказа от военных блоков?
Еврей:
— В этом случае мне нужны твердые гарантии безопасности — на случай если Хулиган снова покусится на мои земли. Кто меня защитит? И каким образом?
Красная кепка:
— Гарантии я даю тебе лично: в случае повторной агрессии мы… что-нибудь придумаем. Гарантия — 100%.
ДЕЙСТВИЕ 4
Те же лица
Красная кепка:
— Я делаю все возможное, чтобы помирить этих драчунов. Я перепробовал все средства. Но мирный процесс почему-то буксует.
Фуражка:
— Ты самый лучший переговорщик — строгий, но справедливый. Можно я буду называть тебя “Папочкой”?
Шляпа:
— Идеальное прозвище! Папочка! Мы восхищены твоим искусством дипломатии! Однако нельзя не заметить, что ты давишь на Еврея, а Хулигана в его требованиях всецело поддерживаешь.
Панама:
— Папочка! Мы бы рекомендовали оказать давление также и на Хулигана — например, ты мог бы дать Еврею оружие. Ты ведь обещал! Но почему-то не даёшь…
Шляпа:
— Видимо, Папочка боится Хулиганского бульдозера.
Красная кепка:
— Бульдозер — блеф. Хулиган берёт нас на понт. Бульдозера я не боюсь. А вот чего я действительно опасаюсь, так это того, что он подкрадется сзади, плеснет мне на штаны бензина и подожжет.
(Шляпа, Фуражка и Панама многозначительно переглядываются и нервно хихикают.)
Красная кепка:
— Чего смеётесь? Ваши штаны уязвимы перед ним в неменьшей степени, чем мои! Так что советую хорошенько подумать, прежде чем давать Еврею оружие. Лично я умываю руки.
Фуражка:
— Ну тогда ты мог бы ввести против Хулигана вторичные санкции.
Красная кепка:
— Санкции — это вопрос спорный. Во-первых, я не хочу его отпугивать от переговоров. Сейчас Хулиган идёт мне навстречу, и это надо ценить. А во-вторых, у него самые большие в мире запасы редкоземельных металлов. Зачем мне с ним ссориться, если я намерен, после заключения мира, торговать и совместно осваивать эти уникальные месторождения? И вообще: мои личные добрые отношения с Хулиганом — это залог будущего мира в Песочнице.
(Пауза.)
Красная кепка:
— А вот вы трое — к вам у меня большие претензии! Вы что — думаете, я вас буду спасать, когда Хулиган на вас набросится? Даже не надейтесь. Хватит сидеть у меня на шее! Вы большие мальчики и должны научиться сами себя защищать. Вам необходимо увеличить расходы на оборону до 5 процентов ВВП. Это приказ! И прекратите эту дурацкую иммиграцию! Вы только посмотрите на себя в зеркало, до чего вы себя довели. Куда подевалась вся ваша аристократичность, моральные ценности, вера? Вы собственными руками уничтожаете свою идентичность. Если и дальше дело так пойдет — нашей дружбе придет конец!
ДЕЙСТВИЕ 5
Те же лица
Красная кепка:
— Итак, резюмирую. Тринадцатый раунд переговоров сорвал Еврей — вынудив меня выгнать его из Овального кабинета. Четырнадцатый раунд сорвал Хулиган, потому что, видите ли, его борт номер один заблудился в лабиринте облаков.
Хулиган (небрежно):
— Так оно и было — Еврей вырубил мне все навигационные приборы!
Красная кепка:
— Ладно, проехали! Давайте назначим дату нового раунда. И чтобы без глупостей! Предлагаю следующий четверг.
Еврей:
— Не получится — у меня Шабат.
Красная кепка:
— Тогда пятница.
Хулиган:
— В пятницу распяли Христа.
Красная кепка:
— Тогда суббота, воскресенье, понедельник…
Хулиган (отрицательно качая головой):
— По всей стране объявлен трёхдневный траур…
Красная кепка (в ярости):
— Тогда сегодня! Сейчас! Сию минуту! Я требую, чтобы вы помирились! Садитесь за стол переговоров!
(Красная кепка достает из-за спины складной столик и два стула.)
Красная кепка:
— Милости просим! Присаживайтесь!
Хулиган:
— Ну вот! Мой стул куда-то подевался. Это прямой саботаж переговорного процесса. Я не могу вести переговоры стоя!
Еврей:
— А от моего стула отломилась ножка! Это всё Хулиган, его выходки!
(Размахивает в воздухе ножкой от стула.)
Красная кепка: (устало, с мученическим выражением на лице):
— Пятнадцатый раунд переговоров окончен. Диалог был продуктивным, но трудным. Ждём с нетерпением следующей встречи. Есть хороший шанс достичь соглашения до Дня Благодарения.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Спасибо, что были с нами! Ваши лайки, репосты и реклама нашего канала — лучшая поддержка, которая помогает проекту жить и развиваться.
Автор выражает глубочайшую признательность Владимиру Путину — бессменному старосте Палаты № 666 — за его вклад в мировую сатиру, за богатейший материал, поставляемый в реальном времени, и за личный пример, как не надо руководить страной.
Отдельное «спасибо» всем его соратникам и соседям по палате: вы — неиссякаемый источник абсурда, гротеска и чёрного юмора. Без вашего самоотверженного служения безумию этот альбом выглядел бы бледно и скучно.
Вы — моя Муза. Отчаянием и безысходностью пробудившая мой творческий порыв. Ледяным кофе воспламенившая мое вдохновение. Голодным пайком насыщавшая меня блестящими идеями. Бессонными ночами дававшая мне отдохновение.
Без вашего циничного отказа в убежище, обрекшего меня на существование в ледяной палатке, острота этой сатиры, возможно, не достигла бы своей предельной силы.
Автор: Щеглова Ольга (Борис Бидяга)
ISBN: 978-5-9903439-3-1
© Щеглова Ольга Викторовна, 2025
18+
© 2024-2026 Olga Shcheglova (Boris Bidyaga). All rights reserved. Licensed under CC BY-NC-ND 4.0