Автор: Щеглова Ольга (Борис Бидяга)
Діагностичне передмово: Сатира як метод політичної аутопсії
Традиційний політичний аналіз часто зазнає поразки, зіштовхуючись із перформативним абсурдом та метафізичним цинізмом сучасного російського режиму. Там, де раціональний дискурс досягає своєї межі, клінічна сатира стає необхідним діагностичним інструментом.
Цей проект — не літературна вправа. Це систематична картографія політичного некрозу — режиму, що еволюціонував від пострадянського авторитаризму до унікального гібрида: Православного воєнного путінізму. Ця ідеологія синтезує імперську ностальгію, спотворений кодекс релігійної моралі, гіпермодерні технології, а також повну зневагу до прав і свобод — у доктрину вічної війни: війни проти власних громадян, проти історичної правди та проти самої концепції об’єктивної реальності.
Представлене тут досьє «Золотої дюжини» розкриває чотири ключові патології цієї системи:
• Біополітика розхідного матеріалу: Концептуальна редукція населення — особливо молоді — від статусу громадян до споживаних «біоресурсів», цінних лише своєю корисністю для утримання влади та розпалювання конфліктів.
• Інженерія нереальності: Ключова операційна технологія режиму — не просто пропаганда, а інституціоналізований газлайтинг — системна зброя абсурду, покликана зруйнувати критичне мислення та моральні судження.
• Святотатство віри: Стратегічна кооптація та мутація Російської Православної Церкви в теологічне крило силової держави, що дає сакральне благословення війні та репресіям.
• Алгоритм хаосу: Детальна схема того, як Кремль експортує не просто вплив, а готове до встановлення «програмне забезпечення для автократії» — пакет гібридних тактик, ідеологічних вірусів і корумпованих моделей управління, створений для дестабілізації та реплікації.
Нижче ви знайдете «Золоту дюжину» — дванадцять ключових діагностичних мініатюр. Вони слугують одночасно і введенням, і остаточним доказом обґрунтованості методу.
ЗМІСТ:
4. Тунгуський спецефект: можемо повторити!
7. На сараї теж дещо написано…
8. Святе омовення в преисподній
10. Атестат статевого дозрівання
Нехай перебуває з тобою лояльність — і не загинеш у темниці. Із «Одкровення від Роскомнагляду», гол. 666.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. У сповідальні православної церкви.
Каючийся грішник:
— Отче! А як же заповідь «Не вбивай»?
Священик:
— Застаріла версія, сину! Онови прошивку. Остання версія — “ukrainy.net”
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Президенту Росії Володимиру Путіну сниться сон. Ніби він сам і міністр оборони Сергій Шойгу рибалять на Дніпрі в Україні.
Шойгу:
— Рибачка тут божественна… Споменівку… Наша річечка, давньоруська… Волга-матінка та Дніпро-батюшка — від них уся вода на Русі пішла… Як казав великий російський поет: «Чуден Дніпро при тихій погоді…»
Путін:
— Так-так… Між іншим, тисячу років тому на цьому самому місці Князь Володимир спіймав гігантського Окуня вагою у 3 пуди! Про це є запис у «Повісті врем’яних літ»!
(Путин прокидається. За вікном — мряка. Над Москвою-рікою стелиться гидкий сірий туман. Путін набирає номер Мединського.)
Путін:
— Володимире Ростиславовичу? Терміново внесіть Окуня у новий підручник історії! Так, того самого… Як символ… російської… великодержавності. І щоб з ілюстрацією!
Мединський В.Р. — офіційний «творець історії» від кремлівського режиму. Спеціалізується на міфотворчості та пошуку «історичних» виправдань для війни проти України.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Студія відомого російського пропагандиста Володимира Соловйова. Він веде бесіду з ще більш відомою пропагандисткою — Маргаритою Симон’ян.
Соловйов:
— Піндоси зовсім розгулялись: перестали нас боятись! Це ж мара!
Симон’ян:
— Тоді треба їх налякати. Ось що ми зробимо: ядерні випробування у прямому ефірі! Підриваємо пару класних нейтронних бомбочок, середньої потужності. Просто два симпатичні грибочки-близнючки над Сибіром. Заощадимо на салюті до 9 Травня. Хай бачать, що ми тут усі буйні.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Біологічно активні інформаційні добавки. Підвищують біодоступність держпропаганди до 100%. Активні компоненти ефективно подолають гемато-енцефалічний бар’єр (критичного мислення).
Лінійка препаратів:
• Глюкофейконат Соловйова, таблетки 100-500 мг, тривалої дії. Не розжовувати!
• Сурогатна інфо-мікстура “Москва. Кремль. Путін”, нормалізована.
• Бальзам “Симулякри християнства” з ароматом ненависті, для зовнішнього застосування. Умовно отруйний.
• Спиртова настойка “Традиційні цінності”, багатокомпонентна. Каламутна суспензія з трупним запахом, міцністю 40%.
• Фактозамінник від Симон’ян, порошок для суспензії. Галюциногенний, зі смаком агресії.
• Ерзац-історії від Мединського, набір ін’єкцій в/м, 100-500 мг. Версії 1.0—10.0.
• Фальш-вісті від Кисельова, супозиторії суперніжні з ефектом ректально-інформаційного свербіння. 100-500 мг.
• Біфiлак-Iнфо, 100-500 мг. Препарат групи ферментів (біфідо-лакто-інфо-бактерії). Для ефективного перетравлення фейкової інформації, запобігання несварінню та закрепі.
Фармакологічна дія:
✓ Стимулятори лояльності: збуджують центри покірності та стадного інстинкту.
✓ Агоністи ненависті: стимулюють мигдалеподібне тіло (центр страху та агресії). Потенціює виробництво норадреналіну, спрямовуючи агресію на зовнішнього ворога, конструктивно знімаючи внутрішню соціальну напругу.
✓ Інгібітори аналізу: пригнічують активність префронтальної кори, відповідальної за критичне мислення та логіку.
✓ Блокатори емпатії: дезактивують острівкову частку і передню поясну кору, пригнічуючи всі форми емпатії та співпереживання.
Не є лікарським засобом.
Стандартизований склад:
~ Фейки 50%
~ Глюки 20%
~ Порожні мрії 10%
~ Самообман 5%
Допоміжні речовини:
Особисте життя президента США, зіркові плітки, погода в Африці, НЛО.
Ароматизатори (на вибір):
Великодержавний шовінізм, ультраправий націоналізм, ура-патріотизм, звичайний фашизм, сліпа ненависть, «Обама – мудло», «гнилий Захід», «священна війна».
Прикрашувачі:
“Цінності традиційні” відбірні, скріпи духовні посилені, «жити стало краще, жити стало веселіше», «радіоактивний попіл», «ми переможемо».
Спосіб застосування та дозування:
Добова доза розраховується за формулою: IQ * 10 (мг). Максимальна добова доза — 1300 мг.
Рекомендовано щоденний прийом перед випуском вечірніх новин, телеефірами В. Соловйова та М. Симон’ян, підсумковою програмою Д. Кисельова «Вісті тижня», «прямою лінією» Путіна, брифінгами Д. Пескова та Міноборони РФ.
З обережністю:
Синдром гіперлояльності, сапіонедостатність. При гострих нападах здорового глузду, сумнівах у правильності держкурсу та інших формах резистентності до пропаганди рекомендована форма «Форте».
Контроль життєвих показників:
Рівень глюків не повинен перевищувати рівень глюкози.
Побічні ефекти:
Патріотичний делірій, славослівний пронос, нестримна блювота з вкрапленнями гасл. У рідкісних випадках розвивається ідеологічний тромбоз, що призводить до гострої недостатності когнітивних функцій. Допускається перехідний каламутний осад (у душі). Щоб уникнути побічки, дозу збільшувати поступово! Не перевищувати дозування!
Особливі вказівки.
Приготування суспензії: взяти 1/2 склянки з будь-якого каламутного джерела, додати 1 чайну ложку порошку та перемішати. Увага: потрібне ретельне забовтування! Максимальна біодоступність досягається в стані контрольованого затупіння.
Не є ноотропами! Не покращують когнітивні функції, але приводять їх у відповідність до державної ідеології. При випадковому потраплянні в організм незалежного журналіста чи правозахисника можуть викликати гостру алергічну реакцію.
Термін придатності: не обмежений.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Школа у російському місті. Урок «Розмови про важливе».
Вчителька:
— А тепер, дітки, розкажіть, ким ви хочете стати, коли виростете.
Толя:
— Я стану льотчиком, бомбитиму ворожі міста.
Маша:
— А я — медсестрою, виноситиму поранених з поля бою.
Гена:
— А я стану генералом, сидітиму в штабі й віддаватиму накази.
Вчителька:
— А ти чого мовчиш, Іванку? Скажи нам, ким ти хочеш стати.
Іванко (зі зітханням):
— А я, Олено Петрівно, в психлікарні сидітиму. Подалі від цього дурдому.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російський військовий аеродром.
Діалог російського льотчика з представником українських ЗМІ.
Українець:
— Чому ви розбомбили Маріупольський драматичний театр? Там же було написано: “ДІТИ!”
Льотчик:
— На сараї теж написано “Х…Й” — а там дрова!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Російсько-український фронт. Російські позиції. Священик агітує солдатів охреститися в похідній «купелі».
Священик:
— Воїни! Хрестіться, поки ще живі! А то потрапите в пекло!
Перший солдат:
— Ми й так в пеклі.
Другий солдат:
— Давай! Погоджуйся! Хоч помиємося!
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Росія. Москва. Зал засідань Держдуми РФ. З трибуни виступає депутат Валентина Бебиєнко:
– Шановні депутати! Президент поставив перед нами завдання відродити велику Росію – збільшити народжуваність утричі. Не приховую – завдання непросте. Складна задача. Надскладна. Але ми зобов’язані її виконати. Тому що цього хоче наш президент. Пропоную підійти до вирішення проблеми креативно. Зрозуміло, наша таргетна аудиторія – це молодь. До 30. Після 30 впливати на свідомість уже не так просто. Ментальні патерни вже сформовані, спостерігається резистентність до держнаративу.
А тепер давайте згадаємо наше з вами сумне дитинство. Як ми задовольняли свої… потреби – цілком законні пориви пубертатного періоду? Потай, нишком, у темних під’їздах на брудних підвіконнях, у сирих підвалах, на запилених горищах, та й просто, прости Господи, у парку за кущем. І весь час у напрузі: а раптом побачать? А раптом сусіди нажаляться? А якщо, не дай Боже, тебе спіймали – тягнуть у міліцію, складають протокол, дзвонять батькам. Одним словом – ганьба на все життя, що залишилося. Це неправильно, товариші. Це суперечить державній політиці в галузі демографії. Виправимо цей перекіс. Дамо нашим дітям та онукам щасливе дитинство. Як колись на кожному розі стояла телефонна будка – так тепер на її місці стоятиме гарний та охайний «павільйон репродукції». З камерами спостереження для розпізнавання обличь – будемо нараховувати учасникам соціальні бонуси на «Держпослугах». Усередині – простора кімната на 4 двоспальні ліжка, великий телевізор на стіні. Фільмотека з надихаючими роликами та серіалами. Шкафчик з Віаґрою та аксесуарами. Усе культурно, чисто та привабливо – від веселих шпалер на стінах до постільної білизни з жвавим малюнком. А на сходах замість швейцара – батюшка, що окроплює відвідувачів святою водою, та ще й з благословенням: «Блаженні копулюючi… іменем Отця і Сина, і Святого Духа… згідно з Указом Президента №666…»
А через дев’ять місяців система в автоматичному режимі проведе оцінку ефективності. У разі підтвердження факту народження дитини батькам нараховується одноразова виплата. У випадку народження хлопчика сума виплати подвоюється — відповідно до державної програми мілітаризації демографічної політики.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
У російському місті в школі на уроці сімейознавства. На дошці — графік динаміки народжуваності в Росії.
Учениця:
— Я не пам’ятаю…
Вчителька:
— Не вивчила урок? Не біда! Іди, доню, народжуй — отримаєш супероцінку!
Якщо народиш двійню — зарахуємо як практикум з анатомії.
Трійня — дострокове отримання атестата зрілості. До школи ходити більше не доведеться.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Консиліум у психіатричній лікарні. В кабінеті за столом — троє поважних професорів.
Перший професор:
— Пацієнт стверджує, що він — Месія.
Другий професор:
— Що?! Месія?! Учора ж був Гітлер!
Третій професор:
— Сьогодні в нього нова мета: «Врятувати братній український народ».
Перший професор:
— І як він збирається це зробити?
Другий професор:
— Як завжди: бомбардування, убивства, викрадення.
Третій професор:
— Параноїдальне геополітичне марення з мани́єю величі.
Перший професор:
— Марення… рудої кобили під місячним світлом.
Другий професор:
— Колеги, досить лірики. Це специфічний розлад особистості.
Третій професор:
— А ще плаче й каже: «Україна — біль і трагедія для нас».
Перший професор:
— І постійно повторює про якісь «першопричини конфлікту», які «треба усунути».
Другий професор:
— І кожні п’ять хвилин істерично вигукує: «Хочу увесь Донбас!»
Третій професор:
— А в іншому — веселий, бадьорий, активний, цими днями зустрічався із цим… персонажем… у червоній кепці…
Перший професор:
— А-а, сумнозвісний «пожежник», що одним поглядом зупиняє військові конфлікти?
Другий професор:
— Це він. Цілих 11 секунд тиснули одне одному руки, потім походжали червоною доріжкою, безсоромно фліртували й підморгували.
Третій професор:
— Два чоботи — пара, Господи прости! Один марить Донбасом, інший — Нобелівкою.
Перший професор:
— Так, панове. Марнославство — річ небезпечна. Може закінчитися психополітичним розладом.
Другий професор:
— Колеги! Мені здається, є конфлікт інтересів. До добра це не призведе.
Третій професор:
— Для України — точно.
Перший професор:
— Ви маєте рацію. Необхідно вжити заходів.
Другий професор:
— Пропоную значно підвищити дозу галоперидолу. Перорально і внутрішньом’язово.
Третій професор:
— Варто також призначити пацієнтові заспокійливі чорноземні ванни під аудіозапис із криками “Крим наш!”
Перший професор:
— А чому б не спробувати електрошок? Чудово діє при специфічних розладах. МОЗ уже дав зелене світло.
Другий професор (з пафосом):
— МОЗ попереджає… Будеш викаблучуватися – отримаєш три тисячі вольт у дупу.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
Незакінчена міні-п’єса
Семеро хлопчиків граються у Пісочниці: Хуліган, Єврей та ще п’ятеро. Кожен хлопчик — особливий, у кожного на голові унікальний головний убір: червона кепка, біла кепка, панама, кашкет, капелюх.
ДІЯ 1
Хлопчики в Пісочниці
Капелюх:
— А у нас новина! Хуліган знову затіяв бійку.
Біла кепка:
— З ким цього разу?
Капелюх:
— Єврей.
Біла кепка (суворо):
— Хуліган, негайно припини! Неприпустимо порушувати в Пісочниці порядок!
Хуліган:
— А ти хто такий, щоб мені наказувати?
Біла кепка:
— Я — староста Пісочниці. Я — моральний авторитет.
Хуліган:
— А я — кримінальний Авторитет. Мені наплювати на ваші порядки. У мене особливий шлях і особливі моральні цінності.
Кашкет (обережно):
— Та через що бійка-то? Що не поділили?
Хуліган:
— Він захопив мою землю!
Біла кепка:
— З яких це пір вона твоя?
Хуліган:
— Завжди була моя. Там прах мого прадіда!
Капелюх:
— Але ми ж домовилися про недоторканність кордонів! Твій дядько Борис поставив свій підпис!
Хуліган:
— Борис був дурень і алкоголік. Через це угода оголошується недійсною! Це моя земля. Кінець дискусії.
(Хуліган підходить до Єврея і б’є його кулаком у груди.)
Єврей:
— Допоможіть! Вбивають!
Капелюх:
— Тримайся, малюк! Зараз приймемо резолюцію. Перше. Ми повністю засуджуємо цю агресію!
Панама:
— Друге. Ми визнаємо законне право Єврея захищати свою територію будь-якими засобами.
Кашкет:
— Третє. Ми закликаємо Хулігана дотримуватися встановленого порядку і негайно припинити конфлікт.
Біла кепка:
— Може, таки надамо йому допомогу?
Хуліган (робить страшне обличчя):
— Тільки спробуй! Отримаєш у око!
Капелюх:
— Такі заяви неприпустимі! Особисто в мене вони викликають занепокоєння.
Кашкет:
— І стурбованість.
Панама:
— Хлопці, з ним треба бути обережніше. Не забувайте: у нього є бульдозер.
Хуліган:
— Ось саме! Пригоню бульдозер і рознесу всю Пісочницю на друзки!!
(Завдає Єврею ще один удар.)
Єврей (пошепки):
— Вбивають!
Капелюх:
— Моє занепокоєння значно посилилося.
Кашкет:
— Моя стурбованість зростає експоненційно.
Біла кепка:
— Я чув, що цей його горезвісний бульдозер увесь проржавів і не заводиться.
Панама (з сумнівом у голосі):
— Ми точно не знаємо, а раптом він його полагодив і встановив нові свічки?
Капелюх:
— Треба виявляти обачність. Не будемо його дратувати.
Панама:
— Та ж ясно: як тільки він прикінчить Єврея, він нападе на нас з вами!
Кашкет:
— Я, звісно, від нього трохи далі, і через протоку, але все одно колінки тремтять від страху. Давайте ось що: будемо Єврею допомагати, але по трохи і таємно. Тоді Хуліган нічого не помітить.
Панама:
— Головне — не давати занадто багато. Якщо Хуліган почне втрачати позиції, він розлютиться. І тоді вже точно прижене свій бульдозер і зрівняє з землею всю Пісочницю.
Капелюх:
— Правильно. Нехай б’ються. Поки Хуліган зайнятий цією бійкою, ми можемо спати на обидва вуха.
Біла кепка:
— Чудовий план. Так і зробимо.
Дія 2
Новий староста
До Пісочниці підходить хлопчик у червоній кепці та з ключкою для гольфу в руці.
Червона кепка:
— Ну, що тут у вас? Влаштували бардак. Це все через тебе, старий шкаре. Пшол геть із Пісочниці! Твій час минув. Тепер я тут головний.
Біла кепка:
— Гаразд. Я йду. Зробив усе, що міг. Удачі тобі з цим конфліктом.
Червона кепка:
— Я прийшов не за цим, я прийшов за своєю Золотою медаллю Миротворця. А ти зі своїми ідіотськими указами тільки роздмухував цю гризню. Я тут, щоб її припинити. Ти — нездара, я — геній. У цьому вся різниця. Зникни з моїх очей.
Єврей:
— Ти ж допоможеш мені, правда? Ти — моя єдина надія.
Червона кепка (суворо):
— Скільки хлопців полягло! Красенів, героїв! І все — через тебе. Нащо ти дозволив втягнути себе в цей конфлікт?
Єврей:
— Я?! Та це він перший почав!
Червона кепка:
— А ти що, не бачив, що він у тисячу разів сильніший? Нормальна людина не лізе в бійку з тими, хто за неї міцніший. Треба було одразу домовлятися, а не доводити до біди.
Єврей:
— Але я не міг віддати йому свою землю! Моя конституція це забороняє.
Червона кепка:
— Не плети мені нісенітниць! У тебе на руках немає жодної карти. Що не віддав учора — віддаси сьогодні. Не віддаси сьогодні — віддаси за рік. Результат той самий. Тільки ще пів мільйона гарних хлопців гнитимуть у могилах.
Єврей:
— Це ж несправедливо! Ти б краще допоміг мені його приструнити.
Червона кепка (з презирством):
— Старий тобі скільки бабла відвалив? Мільярди. А ти навіть «дякую» не бовкнув. Тільки клянчиш і клянчиш. І взагалі — де воно все? Куди поділися ці мільярди?
Єврей:
— Мені соромно казати, але їх трохи розікрали. Так уже вийшло. Я не винен!!!
Червона кепка:
— Усі ці мільярди ти мені винен. Я чув, на твоїй ділянці знайшли поклади рідкісноземельних металів? Відтепер вони — мої.
Єврей (збуджено):
— Це грабіж!
Червона кепка:
— А ти що думав, у каруселі задарма катають? Так справи не робляться. Підписуй тут.
Єврей:
— Але я не маю повноважень. Треба згода парламенту…
Червона кепка:
— Ах, от ти як! Гей, Стіве, дзвони хлопцям — нехай перекриють наші розвіддані.
Єврей (у розпачі):
— Тільки не розвіддані! Благаю!
Червона кепка:
— Ну, підписуєш чи ні?
Єврей (пригнічено):
— Підписую.
ДІЯ 3
Ті ж самі особи
Червона кепка:
— Отже, відкриваємо мирний процес. Я вимагаю припинити цю гризню. Хулігане, викладай умови.
Хуліган:
— Він віддає мені два регіони. Половину своїх солдатиків — на смітник. І щоб ніяких військових блоків.
Червона кепка:
— Хм… Розумно. Єврей, ти згоден?
Єврей:
— Тільки через мій труп.
Хуліган (зі злісною посмішкою):
— Це ми можемо влаштувати.
Червона кепка:
— Припиніть ваші жарти! Єврей, у чому справа?
Єврей:
— Він хоче, щоб я віддав йому землю без бою. Це ж нонсенс! У військовій історії немає таких прецедентів.
Червона кепка:
— Навіщо тобі стільки землі? У тебе половина населення емігрувала.
Єврей:
— Я не можу. Суспільство проти добровільної здачі територій.
Червона кепка:
— Гей, Стів! Притримай наші розвіддані!
Єврей (поспішно):
— Добре, добре. Я згоден, але вимагаю ретельного опрацювання деталей.
Червона кепка:
— Щодо солдатиків? І відмови від військових блоків?
Єврей:
— У цьому випадку мені потрібні тверді гарантії безпеки — на випадок, якщо Хуліган знову зазіхне на мої землі. Хто мене захистить? І яким чином?
Червона кепка:
— Гарантії я даю тобі особисто: у разі повторної агресії ми… щось придумаємо. Гарантія — 100%.
ДІЯ 4
Ті ж самі особи
Червона кепка:
— Я зробив усе можливе, щоб помирити цих забіяк. Але з якоїсь дивної причини мирний процес стоїть на мертвій точці.
Кашкет:
— Ти найкращий переговірник — жорсткий, але чесний. Можна я зватиму тебе «Татом»?
Капелюх:
— Ідеальне прізвисько! Тату! Ми в захваті від твого дипломатичного хисту! Але якось воно дивно: ти тиснеш на Єврея, а забаганки Хулігана повністю підтримуєш.
Панама:
— Таточку! Ми б радили притиснути також і Хулігана — наприклад, дав би ти Євреєві зброю. Ти ж обіцяв! Але чомусь не даєш…
Капелюх:
— Мабуть, Таточко просто злякався хуліганського бульдозера.
Червона кепка:
— Бульдозер — це блеф. Він нас на понт бере. Я його не боюся. Я боюся тільки, щоб він не підкрався ззаду, не облив мені штани бензином і не підніс сірника.
(Капелюх, Кашкет і Панама багатозначно переглядаються і нервово хихикають.)
Червона кепка:
— Чого смієтеся? Ваші штани вразливі перед ним не менше, ніж мої! Тому раджу добре подумати, перш ніж давати Єврею зброю. Особисто я умиваю руки.
Кашкет:
— Ну тоді ти міг би ввести проти Хулігана вторинні санкції.
Червона кепка:
— Санкції — це спірне питання. По-перше, я не хочу відлякувати його від переговорів. Зараз Хуліган йде мені назустріч, і це потрібно цінувати. А по-друге, у нього найбільші в світі запаси рідкісноземельних металів. Навіщо мені з ним сваритися, якщо я маю намір, після укладення миру, торгувати і спільно освоювати ці унікальні родовища? І взагалі: мої особисті добрі стосунки з Хуліганом — це запорука майбутнього миру в Пісочниці.
(Пауза.)
Червона кепка:
— А ви троє — до вас у мене серйозна розмова! Ви що собі думаєте? Що я прибіжу вас рятувати, коли Хуліган вчепиться вам у горло? Навіть не сподівайтеся. Досить сидіти у мене на шиї! Ви вже дорослі хлопці, вчіться битися самі. Витрати на оборону — 5 відсотків від вашого ВВП. Це наказ! І припиніть цю ідіотську імміграцію! Погляньте в дзеркало — ви ж у повній деградації! Куди поділася ваша аристократичність, мораль, віра? Ви самі знищуєте свою ідентичність. Якщо так триватиме далі — нашій дружбі кінець!
Дія 5
Ті ж самі особи
Червона кепка:
— Отже, резюмую. Тринадцятий раунд переговорів саботував Єврей, чия поведінка змусила мене вишвирнути його з Овального кабінету. Чотирнадцятий раунд зірвав Хуліган, бо, бачите, його «Борт номер один» заблукав у хмарах.
Хуліган:
— Щира правда — Єврей мені всю навігацію заглушив!
Червона кепка:
— Проїхали! Призначаю наступний раунд. І щоб без фокусів! Наступний четвер.
Єврей:
— Не можу, у мене Шабат.
Червона кепка:
— Тоді п’ятниця.
Хуліган:
— У п’ятницю Христа розіп’яли.
Червона кепка:
— Тоді вихідні або понеділок…
Хуліган:
— У мене триденна жалоба в країні…
Червона кепка (лютує):
— Тоді зараз! Негайно! Сідайте і миріться!
(Червона кепка дістає з-за спини складаний столик і стільці.)
Червона кепка:
— Прошу, сідайте!
Хуліган:
— Оце так! Мій стілець зник. Це прямий саботаж! Я стоячи не домовляюся!
Єврей:
— А у мого ніжка зламана! Це знову витівки Хулігана!
Червона кепка (втомлено, з виразом мученика):
— П’ятнадцятий раунд закінчено. Діалог був продуктивним, хоч і непростим. З нетерпінням чекаємо наступної зустрічі. Є великі шанси домовитися до Дня Подяки.
#ПравославнийВоєннийПутінізм 👻
