Автор: Щеглова Ольга (Борис Бидяга)
Диагностическое предисловие: Сатира как метод политической аутопсии
Традиционный политический анализ часто терпит неудачу, сталкиваясь с перформативным абсурдом и метафизическим цинизмом современного российского режима. Там, где рациональный дискурс достигает своего предела, клиническая сатира становится необходимым диагностическим инструментом.
Этот проект — не литературное упражнение. Это систематическая картография политического некроза — режима, эволюционировавшего из постсоветского авторитаризма в уникальный гибрид: Православный Военный Путинизм. Эта идеология синтезирует имперскую ностальгию, извращенный кодекс религиозной морали, гиперсовременные технологии и полное пренебрежение правами и свободами в доктрину перманентной войны: войны против собственных граждан, против исторической правды и против самой концепции объективной реальности.
Представленное здесь досье «Золотой дюжины» вскрывает четыре ключевые патологии этой системы:
• Биополитика расходного материала: Концептуальная редукция населения — особенно молодёжи — от статуса граждан к потребляемым «биоресурсам», ценным лишь своей полезностью для удержания власти и разжигания конфликтов.
• Инженерия нереальности: Ключевая операционная технология режима — не просто пропаганда, а институционализированный газлайтинг — системное оружие абсурда, призванное разрушить критическое мышление и моральные суждения.
• Святотатство веры: Стратегическая кооптация и мутация Русской Православной Церкви в теологическое крыло силового государства, дающее сакральное благословение войне и репрессиям.
• Алгоритм хаоса: Детальная схема того, как Кремль экспортирует не просто влияние, а готовое к установке «программное обеспечение для автократии» — пакет гибридных тактик, идеологических вирусов и коррумпированных моделей управления, созданный для дестабилизации и репликации.
Ниже вы найдёте «Золотую дюжину» — двенадцать ключевых диагностических миниатюр. Они служат одновременно и введением, и окончательным доказательством состоятельности метода.
ОГЛАВЛЕНИЕ
4. Тунгусский спецэффект: можем повторить!
7. На сарае тоже кое-что написано…
8. Святое омовение в преисподней
11. Саммит в Анкоридже, Аляска
Да пребудет с тобой лояльность — и ты не пропадёшь в темнице.
Из «Откровения от Роскомнадзора», гл. 666.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Россия. Исповедальня в православном храме.
Кающийся грешник:
— Отче! А как же заповедь “Не убий”?
Священник:
— Устаревшая версия, сын мой! Обнови прошивку. Последняя версия — “ukrainy.net”
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Президенту России Владимиру Путину снится сон. Будто бы он сам и министр обороны РФ Сергей Шойгу рыбачат на Днепре.
Шойгу:
— Рыбалка тут отличная… Спокон веков… Наша речка, древнерусская… Волга-матушка да Днепр-батюшка — от них вся вода на Руси пошла… Как сказал великий русский поэт: “Чуден Днепр при тихой погоде…”
Путин:
— Да-а. Между прочим, тысячу лет назад на этом самом месте Князь Владимир поймал гигантского Окуня весом в 3 пуда! Об этом есть запись в Повести Временных Лет!
(Путин просыпается: моросит дождь, над Москвой-рекой стелется гадкий серый туман. Путин набирает номер Мединского.)
Путин:
— Владимир Ростиславович? Срочно внесите Окуня в новый учебник истории! Да, того самого… Как символ… русской… великодержавности. И чтобы с иллюстрацией!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Москва, Россия. Студия известного российского пропагандиста Владимира Соловьева. В.Соловьев беседует с ещё более известной пропагандистской — Маргаритой Симоньян.
Соловьев:
— Пиндосы вконец охамели: перестали нас бояться! Это же черт знает что!
Симоньян:
— Надо их напугать. Вот что мы сделаем. Устроим эффектное ядерное испытание в прямом эфире! Взорвем пару клёвых нейтронных бомбочек над Сибирью. Средней мощности. Чисто символически. Просто два симпатичных ядерных грибочка для всеобщего обозрения. Заодно сэкономим на салюте в День Победы. Пускай не забывают, что мы тут все буйные!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Биологически активные добавки информационные. Повышают биодоступность государственной пропаганды до 100%. Активные компоненты эффективно преодолевают гемато-энцефалический барьер (критического мышления).
Линейка препаратов:
• Глюкофейконат Соловьева, таблетки 100-500 мг, пролонгированного действия. Не разжёвывать!
• Суррогатная инфо-микстура “Москва. Кремль. Путин”, нормализованная.
• Бальзам “Симулякры христианства” с ароматом ненависти, для наружного применения. Условно ядовитый.
• Спиртовая настойка “Традиционные ценности”, многокомпонентная. Мутная взвесь с трупным запахом. Крепость 40%.
• Фактозаменитель от Симоньян, порошок для суспензии. Галлюциногенный, со вкусом агрессии.
• Эрзац-истории от Мединского, набор инъекций в/м, 100-500 мг. Версии 1.0 — 10.0.
• Фальш-вести от Киселева, суппозитории супернежные с эффектом ректально-информационного зуда. 100-500 мг.
• Бифилак-Инфо, 100-500 мг. Препарат группы ферментов (бифидо-лакто-инфо-бактерии). Способствует эффективному перевариванию фейковой информации, предотвращает несварение и констипацию.
Фармакологическое действие:
✓Стимуляторы лояльности: возбуждают центры покорности и стадного инстинкта.
✓Агонисты ненависти: стимулируют миндалевидное тело (центр страха и агрессии). Потенцируют выработку норадреналина, направляя агрессию на внешнего врага, конструктивно снимая внутреннее социальное напряжение.
✓Ингибиторы анализа: подавляют активность префронтальной коры, отвечающей за критическое мышление и логику.
✓Блокаторы эмпатии: дезактивируют островковую долю и переднюю поясную кору, подавляя все формы эмпатии и сопереживания.
Не являются лекарственным средством.
Состав стандартизованный:
~ Фейки 50%
~ Глюки 20%
~ Пустые мечтания 10%
~ Самообман 5%
Вспомогательные вещества:
Личная жизнь президента США, звёздные сплетни, погода в Африке, НЛО.
Ароматизаторы (на выбор):
Великодержавный шовинизм, ультраправый национализм, ура-патриотизм, обыкновенный фашизм, слепая ненависть, “Обама-чмо”, “гнилой Запад”, “священная война”.
(Приу)красители:
“Ценности традиционные” отборные, “скрепы духовные” усиленные, “жить стало лучше, жить стало веселей”, “радиоактивный пепел”, “мы победим”.
Способ употребления и дозы:
Суточная доза рассчитывается по формуле: IQ * 10 (мг). Максимальная суточная доза - 1300 мг.
Рекомендован ежедневный прием перед выпуском вечерних новостей, телеэфирами В. Соловьева и М. Симоньян, итоговой программой Д. Киселева “Вести недели”, “прямой линией” Путина, брифингами Д. Пескова и Минобороны РФ.
С осторожностью:
Синдром гиперлояльности, сапионедостаточность. При острых приступах здравого смысла, сомнениях в правильности государственного курса и других формах резистентности к пропаганде рекомендована форма “Форте”.
Контроль жизненных показателей:
Уровень глюков не должен превышать уровень глюкозы.
Побочные эффекты:
Патриотический делириум, славословный понос, неукротимая рвота с вкраплениями лозунгов. В редких случаях развивается идеологический тромбоз, приводящий к острой недостаточности когнитивных функций. Допускается преходящий мутный осадок (в душе). Во избежание побочных эффектов дозу увеличивать постепенно! Не превышать дозировку!
Особые указания:
Приготовление суспензии: взять 1/2 стакана из любого мутного источника, добавить 1 чайную ложку порошка и перемешать. Внимание: требуется тщательное забалтывание! Максимальная биодоступность достигается в состоянии контролируемого отупения.
Препараты не являются ноотропами! Не улучшают когнитивные функции, но приводят их в соответствие с государственной идеологией. При случайном попадании в организм независимого журналиста или правозащитника могут вызвать острую аллергическую реакцию.
Срок годности: не ограничен.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Школа в российском городе. Обязательный урок “Разговоры о важном”.
Учительница:
— А теперь, детки, расскажите, кем вы хотите стать, когда вырастете.
Толя:
— Я стану лётчиком, буду бомбить вражеские города.
Маша:
— А я — медсестрой, буду выносить раненых с поля боя.
Гена:
— А я стану генералом, буду сидеть в штабе и отдавать приказы.
Учительница:
— А ты что молчишь, Иванушка? Скажи нам, кем ты хочешь стать?
Иванушка (со вздохом):
— А я, Елена Петровна, в психушке буду сидеть. Подальше от этого дурдома.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российский военный аэродром. Диалог российского летчика с представителем украинских СМИ.
Украинец:
— Почему вы разбомбили Мариупольский драмтеатр? Там же было написано: “ДЕТИ!”
Летчик:
— На сарае тоже написано “Х…й” — а там дрова!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Российско-украинский фронт. Российские позиции. Священник агитирует солдат креститься в походной “купели”.
Священник:
— Солдаты! Креститесь, пока ещё живы! Не то попадёте в ад!
Первый солдат:
— Мы и так в аду.
Второй солдат:
— Давай! Соглашайся! Хотя бы помоемся!
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Приходите в кабинет
И ефрейтор, и корнет.
Всех излечит-исцелит
Добрый доктор Айболит.
И пришёл к Айболиту Муса:
Ой, меня расстреляла “Оса”.
И пришёл к Айболиту “Портос”:
Меня с дрона шарахнули в нос.
И прибежала радистка
И закричала: Беда!
Мой Вася, мой мальчик,
Ступил не туда.
Он бежал по минной дорожке,
И ему раскурочило ножки.
И теперь он больной и хромой,
Бедный сынулечка мой.
И сказал Айболит: Не беда.
Подавай-ка его сюда.
Я пришью ему новые ножки —
Пусть шагает по минной дорожке!
И принесли к нему Васю —
Такого больного, хромого.
И доктор пришил ему ножки —
И Вася стреляет снова.
А с ним и радистка-мать
Тоже пошла танцевать.
И стреляет она, и кричит:
Ну спасибо тебе, Айболит!
Вдруг с востока “Аксакал”
На кобыле прискакал.
“Вот вам срочное посланье.
Прочитайте. До свиданья”.
“Приезжайте, доктор,
В Жмеринку скорей.
И спасайте, доктор,
Наших корешей”.
“Что такое? Неужели
Ваши парни заболели?”
“Да-да-да, у них судимость,
Слёзы, пот, непроходимость.
Если вы их не спасёте,
Мы утопим их в болоте.
Ибо Путин дал приказ:
Выдвигаться на Кавказ”.
Море, солнце и Памир —
Ждёт спасенья “Русский Мир”!
“Русский Мир” теперь навечно —
Грязь, болота и пески —
Где зелёных человечков
Оттоптались башмаки.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Школа в российском городе. Урок семьеведения. На доске — график динамики рождаемости в России.
Ученица:
— Я не помню…
Учительница:
— Не выучила урок? Не страшно! Иди, деточка, рожай — получишь пятёрку! А родишь двойню — зачтём как практикум по анатомии. Тройня — аттестат зрелости досрочно. Больше в школу ходить не придётся.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Консилиум в психиатрической больнице. В кабинете за столом — 3 маститых профессора.
Первый профессор:
— Пациент утверждает, что он — Мессия.
Второй профессор:
— Как?! Мессия?! Вчера же был Гитлер!
Третий профессор:
— Сегодня у него новая миссия: «Спасти украинский братский народ».
Первый профессор:
— И как он собирается это сделать?
Второй профессор:
— Как обычно: бомбардировки, убийства, похищения.
Третий профессор:
— Параноидальный геополитический бред с манией величия …
Первый профессор:
— Бред… сивой кобылы при лунном свете.
Второй профессор:
— Коллеги, обойдёмся без лирики. Специфическое расстройство личности.
Третий профессор:
— А ещё плачет, говорит: «Украина для нас — боль и трагедия».
Первый профессор:
— И всё время талдычит про какие-то “первопричины конфликта”, которые “необходимо устранить”.
Второй профессор:
— И каждые пять минут истерично выкрикивает: “Хочу весь Донбасс!”
Третий профессор:
— А в остальном — весел, бодр, активен, намедни встречался с этим… персонажем… в красной кепке…
Первый профессор:
— А-а, пресловутый “пожарник”, одним взглядом останавливающий военные конфликты?
Второй профессор:
— Он самый. Целых 11 секунд жали друг другу ручки, после расхаживали по красной дорожке, безбожно флиртовали и подмигивали.
Третий профессор:
— Два сапога пара, прости Господи! Один бредит Донбассом, другой — Нобелевкой.
Первый профессор:
— Да-с, господа. Тщеславие — вещь опасная. Может закончиться психо-политическим расстройством.
Второй профессор:
— Коллеги , мне кажется, налицо конфликт интересов. Ни к чему хорошему это не приведёт.
Третий профессор:
— Для Украины — уж точно.
Первый профессор:
— Вы правы. Необходимо принять меры.
Второй профессор:
— Предлагаю кратно увеличить дозу галоперидола. Перорально и внутримышечно.
Третий профессор:
— Желательно также назначить пациенту успокоительные чернозёмные ванны под аудиозапись с криками “Крым наш!”
Первый профессор:
— А почему бы не попробовать электрошок? Отлично действует при специфических расстройствах. Минздрав же дал зелёный свет.
Второй профессор (с пафосом):
— Минздрав предупреждает… Будете буянить — получите три тысячи вольт в задницу.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
Неоконченная микропьеса
Семеро мальчиков играют в Песочнице: Хулиган, Еврей и ещё пятеро. Каждый мальчик — особенный, у каждого на голове уникальный головной убор: красная кепка, белая кепка, панама, фуражка, шляпа.
ДЕЙСТВИЕ 1
Мальчики в Песочнице
Шляпа:
— А у нас новость! Хулиган опять затеял драку.
Белая кепка:
— С кем на этот раз?
Шляпа:
— Еврей.
Белая кепка (строго):
— Хулиган, прекрати немедленно! Недопустимо нарушать в Песочнице порядок!
Хулиган:
— А ты кто такой, чтобы мне приказывать?
Белая кепка:
— Я — староста по Песочнице. Я — моральный авторитет.
Хулиган:
— А я — криминальный Авторитет. Мне плевать на ваши порядки. У меня особый путь и особые моральные ценности.
Фуражка (осторожно):
— Да из-за чего драка-то? Что не поделили?
Хулиган:
— Он захапал мою землю!
Белая кепка:
— С каких это пор она твоя?
Хулиган:
— Всегда была моя. Там прах моего прадедушки!
Шляпа:
— Но мы же договорились о нерушимости границ! Твой дядя Борис поставил свою подпись!
Хулиган:
— Борис был дурак и алкоголик. В силу этого сделка объявляется ничтожной! Это моя земля. Конец дискуссии.
(Хулиган подходит к Еврею и бьёт его кулаком в грудь.)
Еврей:
— Помогите! Убивают!
Шляпа:
— Держись, малыш! Сейчас примем Резолюцию. Первое. Мы всецело осуждаем эту агрессию!
Панама:
— Второе. Мы признаем законное право Еврея защищать свою территорию любыми средствами.
Фуражка:
— Третье. Мы призываем Хулигана соблюдать установленный порядок и немедленно прекратить конфликт.
Белая кепка:
— Может, всё-таки окажем ему помощь?
Хулиган (делая страшное лицо):
— Только попробуй! Получишь в глаз!
Шляпа:
— Подобные заявления недопустимы! Лично у меня они вызывают беспокойство.
Фуражка:
— И озабоченность.
Панама:
— Парни, с ним надо поосторожней. Не забывайте: у него есть бульдозер.
Хулиган:
— Вот именно! Пригоню бульдозер и разнесу всю Песочницу в щепки!
(Наносит Еврею ещё один удар.)
Еврей (шёпотом):
— Убивают!
Шляпа:
— Моё беспокойство многократно усилилось.
Фуражка:
— Моя озабоченность растет по экспоненте.
Белая кепка:
— Я слышал, что этот его пресловутый бульдозер весь проржавел и не заводится.
Панама (с сомнением в голосе):
— Мы точно не знаем, а вдруг он его починил и установил новые свечи?
Шляпа:
— Надо проявлять осмотрительность. Не будем его злить.
Панама:
— Но ведь ясно: как только он прикончит Еврея, он нападет на нас с вами!
Фуражка:
— Я, конечно, от него чуть подальше, и через пролив, но все равно коленки дрожат от страха. Давайте вот что: будем Еврею помогать, но понемножку и тайно. Тогда Хулиган ничего не заметит.
Панама:
— Главное — не давать слишком много. Если Хулиган начнет терять позиции, он разозлится. И тогда уж точно пригонит свой бульдозер и сравняет с землёй всю Песочницу.
Шляпа:
— Правильно. Пускай сражаются. Пока Хулиган занят этой дракой, мы можем спать спокойно.
Белая кепка:
— Отличный план. Так и сделаем.
ДЕЙСТВИЕ 2
Новый староста
К Песочнице подходит мальчик в красной кепке и с клюшкой для гольфа в руках.
Красная кепка:
— Ну, что тут у вас? Развели бардак. Всё ты, глупый старикашка. Выметайся из Песочницы! Твое время вышло. Я теперь староста.
Белая кепка:
— Хорошо. Я ухожу. Сделал все что мог. Удачи тебе с этим конфликтом!
Красная кепка:
— Я пришел не для того, я пришел, чтобы получить Золотую медаль Миротворца. Ты, со своими глупыми указами, только разжигал эту драку. Я пришел, чтобы ее остановить. Ты дурак, а я умный. В этом вся разница между нами. Уходи и не мозоль мне глаза.
(Белая кепка уходит.)
Еврей (с надеждой глядя на нового старосту):
— Ты ведь поможешь мне, правда?
Красная кепка (сурово):
— Столько юношей полегло! Красивых, прекрасных юношей! И всё — из-за тебя. Зачем ты позволил втянуть себя в этот конфликт?
Еврей (ошарашенно):
— Я позволил?! Да ведь он первый начал!
Красная кепка:
— А ты что, не видел, что он в тысячу раз сильнее тебя? Нормальный человек не полезет в драку с превосходящими силами противника. Надо было сразу договариваться, а не разжигать конфликт.
Еврей:
— Но не мог же я отдать ему землю! Мне конституция не позволяет.
Красная кепка:
— Не морочь мне голову! У тебя нет карт. Не отдал тогда — отдашь сейчас. Сейчас не отдашь — отдашь через год. Один черт. Только ещё полмиллиона красивых мальчиков лягут в могилу.
Еврей:
— Но это же несправедливо! Ты бы лучше помог мне его победить.
Красная кепка:
— Старик тебе сколько помощи дал? Миллиарды монет. Ты даже спасибо не сказал. Только клянчишь и клянчишь. И потом — где это всё? Куда подевались эти миллиарды?
Еврей:
— Мне стыдно признаться, но их немножко разворовали. Так получилось. Я не виноват!!!
Красная кепка:
— Все эти миллиарды ты должен мне вернуть. Я слышал, на твоей делянке обнаружены большие запасы редкоземельных металлов? Теперь они принадлежат мне.
Еврей (взволнованно):
— Это грабеж!
Красная кепка:
— А ты хотел на халяву прокатиться? Так дела не делаются. Ставь свою подпись.
Еврей:
— Но я не уполномочен. Нужна санкция парламента…
Красная кепка:
— Ах так! Эй, Стив, позвони ребятам — пусть придержат наши разведданные.
Еврей (в отчаянии):
— Только не разведданные! Умоляю!
Красная кепка:
— Так ставишь подпись или нет?
Еврей (подавленно):
— Ставлю.
ДЕЙСТВИЕ 3
Те же лица
Красная кепка:
— Итак, начинаем мирный процесс. Я требую, чтобы эта драка прекратилась. Хулиган, твои условия.
Хулиган:
— Он должен отдать мне два региона. И выкинуть в помойку половину своих солдатиков. И отказаться от вступления в военные блоки.
Красная кепка:
— Х-м… Недурно. Еврей, ты согласен?
Еврей (твёрдо):
— Только через мой труп.
Хулиган (со злорадной усмешкой):
— Это можно устроить.
Красная кепка:
— Прекратите ваши шуточки! Еврей, в чем дело?
Еврей:
— Он хочет, чтобы я отдал ему землю без боя. Это же нонсенс! В военной истории нет таких прецедентов.
Красная кепка:
— Зачем тебе столько земли? У тебя половина населения эмигрировала.
Еврей:
— Я не могу. Общество против добровольной сдачи территорий.
Красная кепка:
— Эй, Стив! Придержите наши разведданные!
Еврей (поспешно):
— Хорошо, хорошо. Я согласен, но требую тщательной проработки деталей.
Красная кепка:
— Что насчёт солдатиков? И отказа от военных блоков?
Еврей:
— В этом случае мне нужны твердые гарантии безопасности — на случай если Хулиган снова покусится на мои земли. Кто меня защитит? И каким образом?
Красная кепка:
— Гарантии я даю тебе лично: в случае повторной агрессии мы… что-нибудь придумаем. Гарантия — 100%.
ДЕЙСТВИЕ 4
Те же лица
Красная кепка:
— Я делаю все возможное, чтобы помирить этих драчунов. Я перепробовал все средства. Но мирный процесс почему-то буксует.
Фуражка:
— Ты самый лучший переговорщик — строгий, но справедливый. Можно я буду называть тебя “Папочкой”?
Шляпа:
— Идеальное прозвище! Папочка! Мы восхищены твоим искусством дипломатии! Однако нельзя не заметить, что ты давишь на Еврея, а Хулигана в его требованиях всецело поддерживаешь.
Панама:
— Папочка! Мы бы рекомендовали оказать давление также и на Хулигана — например, ты мог бы дать Еврею оружие. Ты ведь обещал! Но почему-то не даёшь…
Шляпа:
— Видимо, Папочка боится Хулиганского бульдозера.
Красная кепка:
— Бульдозер — блеф. Хулиган берёт нас на понт. Бульдозера я не боюсь. А вот чего я действительно опасаюсь, так это того, что он подкрадется сзади, плеснет мне на штаны бензина и подожжет.
(Шляпа, Фуражка и Панама многозначительно переглядываются и нервно хихикают.)
Красная кепка:
— Чего смеётесь? Ваши штаны уязвимы перед ним в неменьшей степени, чем мои! Так что советую хорошенько подумать, прежде чем давать Еврею оружие. Лично я умываю руки.
Фуражка:
— Ну тогда ты мог бы ввести против Хулигана вторичные санкции.
Красная кепка:
— Санкции — это вопрос спорный. Во-первых, я не хочу его отпугивать от переговоров. Сейчас Хулиган идёт мне навстречу, и это надо ценить. А во-вторых, у него самые большие в мире запасы редкоземельных металлов. Зачем мне с ним ссориться, если я намерен, после заключения мира, торговать и совместно осваивать эти уникальные месторождения? И вообще: мои личные добрые отношения с Хулиганом — это залог будущего мира в Песочнице.
(Пауза.)
Красная кепка:
— А вот вы трое — к вам у меня большие претензии! Вы что — думаете, я вас буду спасать, когда Хулиган на вас набросится? Даже не надейтесь. Хватит сидеть у меня на шее! Вы большие мальчики и должны научиться сами себя защищать. Вам необходимо увеличить расходы на оборону до 5 процентов ВВП. Это приказ! И прекратите эту дурацкую иммиграцию! Вы только посмотрите на себя в зеркало, до чего вы себя довели. Куда подевалась вся ваша аристократичность, моральные ценности, вера? Вы собственными руками уничтожаете свою идентичность. Если и дальше дело так пойдет — нашей дружбе придет конец!
ДЕЙСТВИЕ 5
Те же лица
Красная кепка:
— Итак, резюмирую. Тринадцатый раунд переговоров сорвал Еврей — вынудив меня выгнать его из Овального кабинета. Четырнадцатый раунд сорвал Хулиган, потому что, видите ли, его борт номер один заблудился в лабиринте облаков.
Хулиган (небрежно):
— Так оно и было — Еврей вырубил мне все навигационные приборы!
Красная кепка:
— Ладно, проехали! Давайте назначим дату нового раунда. И чтобы без глупостей! Предлагаю следующий четверг.
Еврей:
— Не получится — у меня Шабат.
Красная кепка:
— Тогда пятница.
Хулиган:
— В пятницу распяли Христа.
Красная кепка:
— Тогда суббота, воскресенье, понедельник…
Хулиган (отрицательно качая головой):
— По всей стране объявлен трёхдневный траур…
Красная кепка (в ярости):
— Тогда сегодня! Сейчас! Сию минуту! Я требую, чтобы вы помирились! Садитесь за стол переговоров!
(Красная кепка достает из-за спины складной столик и два стула.)
Красная кепка:
— Милости просим! Присаживайтесь!
Хулиган:
— Ну вот! Мой стул куда-то подевался. Это прямой саботаж переговорного процесса. Я не могу вести переговоры стоя!
Еврей:
— А от моего стула отломилась ножка! Это всё Хулиган, его выходки!
(Размахивает в воздухе ножкой от стула.)
Красная кепка: (устало, с мученическим выражением на лице):
— Пятнадцатый раунд переговоров окончен. Диалог был продуктивным, но трудным. Ждём с нетерпением следующей встречи. Есть хороший шанс достичь соглашения до Дня Благодарения.
#ПравославныйВоенныйПутинизм 👻
